这里应该写创刊词，但是我还没想好要写什么

二、文学语言的存在形态形式逻辑三大定律（同一律、矛盾律、排中律） v.s. 文学语言的基本特征（隐喻、反讽、含混） 隐喻隐喻metaphor，转移、传送，一物的若干方面被带到或者转移到另一个物上，将A设置成B。e.g. 桌子腿、火冒三丈、夫妻表示君臣…。下面是对隐喻研究的多种思路 相似性的隐喻观：亚里士多德《诗学》“认识事物的相似关系”。隐喻原则：关系不应...

引语言的分化与危机——巴别塔之外的语言分化： 希腊-希伯来传统中，语言处于核心地位，文学、哲学、神学、法律、历史、艺术，通通包含在语言之中。语言是所有人类文化的疆界。 对语言的信心下降了：17世纪后，数学语言的兴起。真理、现实、行为等开始退出语言描述的边界。斯坦纳《语言的边界》 语言的分化意味着人类经验领域的分化，其他领域（如哲学，现代哲学，假设从笛卡尔开...

文学中真的有普遍的东西吗？基于个人感受的文学真的能诉诸共通的规范吗？ 一千个读者有一千个哈姆雷特，灵感、天才是不可复制的 理论会杀死理论吗？ 文学的不可划约性，不能进行抽象研究。艺术本身是为了反教条主义，文学理论与此宗旨相悖。 文学理论是为文学实践服务的吗？ 理论源自实践，也要回到实践。《文学理论教程》，从实践中概括出来的。事实并非这样，如果这样的...

最近在看饼叔的充电视频，觉得世界各地的文化差异好有趣！于是想把在去年暑假在芬兰体会到的一些cultural shock记录下来，以防忘记。 刚下飞机去到地铁站就被震惊到了，不是像国内这样装修包裹很好的、层高不高、墙上贴着瓷砖的地铁站，也没有自动开门的护栏，而是一个裸露的大隧道，两边就是裸露的水泥。街上有一些我觉得很诡异的雕塑艺术。 赫尔辛基的公共交通并没...

我以为我不喜欢上课。大三以来我几乎没上过课，能翘得都翘掉了，或许是大二下开始。忘了具体什么原因，总之应该是因为某段时间事务过于繁忙，或者我的精神状态不太好，我决定只去上我觉得重要的课（应该一周只有两节），剩下的自学。如此似乎腾出了不少空余时间，捣鼓我当时觉得重要但是实际上没啥用的东西。实践一学期以后发现绩点并没有掉，于是更加肆无忌惮。研究生绩点并不重要，我更...

为什么没有文学概论（一）呢？因为当时还没想到蹭这个课 :)感谢赛百味和M属性大爆发先生的推荐 艾布拉姆斯《镜与灯》→ 四要素：世界（摹仿论）、艺术家（表现论）、作品（客体论）、欣赏者（实用论）。六个角度 摹仿论mimesis 与创新poiesis（诗）相对，18世纪前主导，艺术摹仿自然。 柏拉图驳斥他所说的两种摹仿：表演、扮演（对应第一、第三视角）和再现...

从听到Mother | Sober这首歌开始，感觉灵魂深深地被震撼到了。于是今天把整个专辑听了好几遍。Mother | Sober从一个黑人小男孩的故事开始慢慢讲起，truma被平静地叙述，罪和瘾也在忏悔中被如实托出。闭上眼歌里听一下一下的心跳，感觉得到他的天赋，他在旋律、节奏和词句里慢慢布局，情绪慢慢地凝聚，在爆发释放的那一瞬一道闪电爬过脊椎，我同样颤抖着...

我们赤裸裸地出生，最初只知道自己是小孩，在无数次观察中意识到生而为女的意义—— 是和弟弟戏水，发现他有小追追，可以站在尿尿，而我不行； 是小学酷热的夏天，爷爷、爸爸、弟弟都可以光膀子，但是奶奶、妈妈和我不能； 是聚会上看到认识的阿姨被叫做x太太，尽管她并不姓x； 是丢三落四疯疯癫癫的少年时代，被家长说一点也不淑女； 是人流中神出鬼没的咸猪手，某老师诡异而暧昧...

2024的体会总结： 人生不会完蛋的。严谨点说，把人生走到绝境的概率很小。许多当前看起来天大的事，站在人生的维度上也不过如此。付出时间和金钱成本进行trial and error又怎样？只要不把人生看成轨道，不追求绝对无风险和稳定，不臆想绝对的成功，未来总是有希望的。面对具体的事件，应该尽量把具体的压力和对未来的焦虑分离，后者显然更toxic。 被优绩主...

看老蒋巨靠谱学到的叙事技巧： 要具体不要抽象。不吝举例，对抽象的概念和观念，用具体生动的例子解释辅助理解。 正确用词。用词准确性优先级高于可理解性，不忌讳用大词，只要后续阐释清楚即可。

我喜欢《好东西》。 《好东西》，和2024年的国情和我的男性好友们一起去看，看之前另一位男性朋友在群里说：“这不是个女拳片吗？”我不知道该怎么回复，看了才知道，应该不是女拳片，小孩她爸要她学打拳，小孩不乐意学。看完电影我们走出影院，朋友表示感觉看了一部加长版的春晚小品。 我并不觉得像，但觉得这种观点可以理解。春晚小品的特征在于：1. 假，离群众的生活太远；2...

暗恋真是一件很美好的事，也许不能叫暗恋，只能算淡淡的好感和在意，这种在意让派对上的视野聚焦在那个人身上，给普通的社交活动加上一点晕晕乎乎的快乐和一点心慌马乱的自察。这种程度的好感的妙处在于你并不了解那个人，ta的形象浮在抽象的海中，于是可以随意把ta设想成任意美好的样子。ta永远是安静沉默的，低垂着头在乐器和书籍中，和你交谈时眼睛是深情的。没有什么会改变，时...

过去的十一月好像并没有发生什么，不过确实可能发生一件离谱的事情，比如说我尝试赴日工作，但最终以失败告终了。我想这是一个有趣的经历——在幻想的风暴中，我快速又理性地做出决定，我的人生轨迹发生了剧烈改变——但事实上什么都没有变，生活平常且继续，一个平行宇宙尚未形成就坍缩了。 故事的大概梗概是：某天大半夜，我在小红书上刷到一个在日外企招人的帖子，要招一个Junio...

绿皮火车颠簸着驶向内蒙古，网络一会有一会没有，月之暗面的专辑在耳机里放。我把Time删掉了，因为太像我的起床闹钟。我突然感觉到莫大的安定，这种安定把我包裹住。耳机把世界隔开了，又好像把世界装起来了。也许是毛衣和床单在摇晃中中来回的阻力，也许是搭在身上滑溜溜的黑色羽绒服，也许是伸出床的自由的袜子和被袜子覆盖不自由的脚。车厢里的所有人都睡着了，我突然想起亚洲铜，...

等忙完这阵就去健身吧，把掉了的肌肉长回来；等忙完这阵就去多看看书，看很多电影，把心放到黑胶唱片的凹痕里听歌，把一直想写的ziggy stardust那专的乐评写出来，把从pink floyd到kanye的乐评也写出来；等忙完这阵就到处走走，世界真大，有好多地方想要去。但是好像一直忙不完，事情堆叠起来，在电脑前从白天坐到黑夜，在夜晚报复式地玩手机，然后在中午醒...

最开始是一个多月前，晚上11点多我们在711吃夜宵，c说：我们去唱k吧！我们都觉得无比离谱，但是我们都去了。唱了通宵，吃个早饭，凌晨回校。这周我们把这个活动又重演了一遍。走回学校的时候觉得轻飘又兴奋，看着天空一点点从夜色泛蓝。断断续续聊着时事。读研以后总觉得压抑，好像只有这样才能释放出来，我想我会怀念这样一群人。

刚答应朋友，如果我以后大富大贵了，给他买一组很贵很好的音响。这样他就可以听最沉浸式的品客弗洛伊德，地板在震，整个房间都是啊！啊！的尖叫。之前也答应了其他朋友赛车，和数不清的游艇。我想我永远不会大富大贵了。

不知道什么时候开始，每周跟爷爷奶奶打电话从一件开心的事变成了义务。我是爷爷奶奶带大的孩子，因此我与爷爷奶奶之间的关系比寻常人更亲密些。刚读本科时，有时可以打一个多小时，似乎有很多可以分享讨论，不过并不记得说了什么。 我想我记得的一个转折点是，大三准备保研的时候焦虑得很，和奶奶打电话噼里啪啦讲了一大堆，总之是要保不上就完蛋了的意思，对面沉默了一会，“无论如何…...

每天最快乐的时光，是睡前吃半片安眠药，然后快速变昏昏然后睡去，期待着做一个快乐的梦。

在看《历史深处的忧虑》，感觉很惊叹。美国算是中国人最熟悉的外国，但似乎我们接收的都是碎片的现象，对美国文化、历史的形成却不太了解。转念想对于国内，我也并不知道许多事情的其中原因。这么一想又有很多事可以探索，生活的乐趣又多了一些。

今天是我的生日！走出22岁，应该用泰勒的22来做背景音乐。过去的一岁就像开了加速器，认知的边界正在飞速展开着。我体验到了许多人生的第一次：第一次996，第一次独居，第一次经济独立，第一次坐飞机，第一次和朋友旅行，第一次出国，第一次做科研……这些经历对许多人也许不足为奇，但对我来说太不容易。我被太多感受充满了，我一直睁大眼睛看，有些时候感动而惊奇，偶尔焦虑和抑...

我爷爷奶奶很骄傲的一件事是，我从小到大没有挂过水，这是我身体很健康强壮的体现。尽管有几次我觉得自己生病还挺严重，也许到了应该挂水的程度，一次长达几个月的炎症，也许现在仍遗留症状，当时吃了很久中药也没有什么用，现在回想，要是挂了抗生素会不会很快地好？我想这也许也反应了某种讳疾忌医的生活态度，用拒绝生病、排斥治疗的方式来保持健康与正常，反正时间很多、忍耐很长。虽...

社交媒体是一个信息茧房，现实生活则是更宏大的、天罗地网的信息茧房。对于广袤天地里太多的事，我们并非白纸般无知的状态，而是知道了我们被告知的，而被告知的信息大多有偏。暑假第一次出国，感觉到很大的文化惊奇——我所完全习惯的并非常态，我的观察和在国内社媒刷到的并不一致，这是我第一次意识到，我的常识原来也有偏。后面我又逐渐意识到，看似获取更开放信息的他国同学们，他们...

前两天一直在胡思乱想，GPT说是“焦虑引发的过度思虑”。我觉得是某种思维延伸导致的——根据不同的选项往外延伸，于是便是数不清的问题。从这个角度、那个角度考虑都要最好，但是自己又很难做到。这些问题把我填满了，于是想了又想，把手机刷到冒火花。 但今天转念一想，这些问题大部分都没有答案：局势在变，市场在变，许多事基于运气，许多事不在人为。有时候我觉得自己真了不起，...

8月31日，和lauri吃麦当劳吃到凌晨3点，5点起床去机场送别了jm和jun。一路的大雨，淋得湿透。临告别的时候我哭了，而他们不是会表现得很感性的人。jm讲着jm式笑话安慰我，jun给了我他的s market消费卡，说还剩了一点钱。在安检处最后的拥抱和碰拳，拍了一张自拍。然后我下楼去alepa买饼干——第一次和jun出去玩时他推荐的饼干——但是卡里只有0....

人生中一场令人铭记的对谈，仿佛把人从现实拉到理想里。太多人跟我讲标化和成果，却很少人与我谈论生活状态与对人生意义的追求。本没有期望一场形而上、真诚又纯粹的谈话，即使是在微信电话里，也让我不禁唏嘘了。

出发之前，我声称对巴黎毫无期待，毕竟看过了太多媒体报道的巴黎奥运笑话。但真要说毫无期待也并不可能——海明威笔下“流动的盛宴”，“自由、平等、博爱”的国家格言，许多未曾去过的地名很久之前就记在了脑海里。阿姆斯特丹的梵高博物馆中介绍，巴黎是梵高生平中的重要一章。于是跟随梵高从荷兰一路南下，二十欧的大巴摇摇晃晃开了八个小时，昏沉之中抵达巴黎。 在Bercy Sei...

离别的日子越来越近。晚上骑车去沙滩。第一辆扫不开，说max time exceeded，第二辆扫开了，骑完还车，说c u soon。我想这其中似乎蕴含着一些很冷的puns，也许是最后一次骑这种city bike。 十点的海滩天色已暗。想起第一次来时，快到十一点才看到绮丽的日落。jun当时叫我看，我有点扫兴地说“和昨天的一样”。本不该这样说，每天的日落都是独一...

“人生就是小马过河” “船到桥头自然直” “总之没有容易的路”

因为演唱会计划的波兰一人行，去了华沙和克拉科夫两个城市，体会远远超出期望。 哥白尼、肖邦、玛丽居里的故乡，被反复占领侵略甚至亡国的国家，二战期间90%犹太人口被纳粹屠杀的国家。在波兰的几天正好阴雨，路过普通房屋或街角，常常看到纪念战争期间在此处的牺牲者的墙牌，心情也不由沉重起来。 第一站波兰犹太族历史博物馆，很高质量的中文语音讲解，动线设计精妙，内容清晰易懂...

某日，群里突然有人发了里加与斯德哥尔摩的计划——一个周末，三趟红眼航班，还有颇为响亮的口号：”不洗澡，不睡觉，只有party！“我想：这计划也太疯狂了，我转念又想：这必然是要加入呀！coffee break时和朋友商量了下，发现走里加去哥本哈根的机票比直接从赫尔辛基出发便宜一些。遂决定跟他们去第一程里加，然后飞去哥本哈根，周一再回赫尔辛基。本是我、Jun、P...

30.7 某种程度上下定决心。总要勇敢一次。

转眼来到芬兰已有整整一月，有时细数着有时恍惚着就把日子过掉了。我和我的加拿大韩国朋友说，这真是我人生中最快乐的夏天，离开的时候肯定要难过得不行。他并不能理解。正如在芬兰堡，我在大海前久久驻足，目光恨不得陷入无尽的碧蓝里，他也并不理解为什么我会被这样普通的海震撼到。 尝试把生活过到最满——去经历，去体验，悲喜都拉到最高，每天都是崭新的一天。感受烧烤架上火的温度...

6月20日上午，x送我去禄口机场。他把switch给我，万一我在芬兰交不到朋友，过得太悲惨，还可以一个人在宿舍里边哭边打王国之泪。在登记口说完白白，回望一眼，拿着我的红色护照，踏上我的旅途。 两个月签证刚下来后买机票时，朋友说：我宁可多花几千坐个直飞，也不坐我这样的携程组合受罪票。但谁叫我是个穷鬼，大手一挥购入三次转机、41小时的廉价航班。 第一站重庆。果真...

听了1.5h恩威并施的话，从对过往成绩的直白贬低，到关于未来的光辉画饼。表现上毕恭毕敬，心中麻木无感。然后邮箱收到一封芬兰老师的提前问候邮件，从”We are all looking forward to your arrival”开始，到”please take all the time to get settled first”结束。 想到第一回和他zo...

对我这样从没出过境的小城女孩来说，香港给我带来了一些轻微的cultural shock。坐大巴横跨港珠澳大桥，再刷三四十人民币坐上A23号大巴，从冷气十足的巴士皮座上被甩下，空降旺角如织的人流中心，抬头看林立的高楼，身边各色行人擦肩而过，有一种晕晕乎乎的恍如隔世感。我和x顺着人流在街上走，跟着红绿灯急速的噔噔噔噔声过马路。第一件事是随大流依着街牌拍了张扭曲的...

最近喜欢边工作边听“xxx解读”，差不多是把之前看过的剧或电影再从细节上扒一遍。然后发现自己很多剧都没咋看懂。甄嬛传中确实需要中译中，权游中许多小指头创造的chaos也没看出来，教父和色戒中的诸多细节也是浑水摸鱼地略过去了😂

今天打完了本科生涯的最后一场球，或者说是“退役”了？半夜辗转反侧，思绪万千。多说却是肉麻。

前两天得知，我不咋联系的旧友考上了top2的研究生。为她高兴之余也不免有些低落，因为身边的朋友似乎都踏上一层新的阶梯，而我却在原地踏步。最近和朋友聊天，我说最近常常心中感慨，一是要从心爱的母校毕业了，二是还要在这b学校待三年。 我开始反省我的低落，和对这类事情的艳羡或者嫉妒。类似的情绪在保研本校以后就隐隐出现，在几月前意识到其实我原本可以有其他选择时到达顶峰...

好开心！今天终于通过了审核，租到了🇫🇮的房子。从保险、签证、机票到租房，自己DIY确实相当麻烦，不过终于都基本搞完了。期待暑假！

前两天递交了离职申请，结束了三个月多一点的实习。这份实习是在上海某大厂某较为核心的部门的开发岗位，与刚入职时的兴奋相比，离职时更多的是“终于结束了”的如释重负。实话说，尽管我做的项目挺有价值，领导和同事也都很友善，这份实习我干得并不开心，原因如下。 原因之一是我的能力不足，或者说技术栈并不匹配。我在学校里研究的方向和工作的内容只略微交叉，工作时用的框架、工具...

到了南京南，拐进地铁站，天气比上海暖和不少，听到路人讲南京话，心情不知道为啥一下开朗了。 也许是南京话近乡音，也许是唤醒了某些关于没课的春天出门瞎转的记忆。对我来说，上海更多像在表演，表演亲切实则冷漠，表演松弛实则紧绷，表演精致实则空洞，我不太喜欢这种刻意而疲惫的氛围。南京则随便、自然、油滑许多。 也许是因为每回去上海都是为了实习，模拟工作的持续压力，住在狭...

在家的时间越来越少了。暑假只回家了几个周末，寒假只有过年的一周。感觉爷爷奶奶越来越老了，几乎没有渐变地，变得有些健忘、倔强、弱小、难以交流。我是爷爷奶奶带大的孩子，记忆里面他们总是强壮、包容、无所不知。离家越远，家的轮廓越显清晰。

只在沿海来回徘徊…好想去探索世界啊！

深刻感受到了认知的局限性。

飞机下降，从舷窗往外看，城市夜景的灯光赫然显在眼前。北方城市大多规划得方方正正，庞大的城市在空中看只不过是各色光点聚集组成的小小方方的图案而已。往远处看，许多个这样的方形图案安静地印在黑暗的大地上，像黑纸上镇重盖下的一个一个金光闪闪的火漆印章，一直延伸到地平线。 道路则是或蜿蜒或笔直的细线，血管一样把城市串联。在地面生活时路只是途径，在空中俯瞰时道路却是主体...

我看的时候觉得这个片子作为记录片太不够格了，它剪得支零破碎，不知道前因后果的人甚至很难看懂。但我转念一想，所有人都知道taylor swift，大家都知道她是音乐产业里无比闪耀的明星，万众瞩目的miss americana。她的公共生活就是一场宏大的直播秀，这部更私人的记录片则是间插的注脚。 我以前在写乐评的时候说我很喜欢她的red和1989包括之前的乡村音...

跨年的时候，我在空间和朋友圈里刷到了好多年度总结的照片和视频。我想要不我也做个年度总结吧，在过去的一年里， 我也收集了许多漂亮的照片，可以发一条闪闪发光令人羡慕的说说。我去年元旦想要的所有事情都实现了。踩着时间节点拿了一堆奖，保上了研究生，申上了开源项目，找着了实习，还有两段。但是我始终打不起精神展示，开屏展示我漂亮的羽毛。 我觉得过去的一年我过得总体太匮乏...

在睡前的幻想中构建了一个白屋：一个空空如也的纯白色房间，温度不高不低，地板不软不硬，没有任何让人在意的舒适和不适，只是一个不提供任何额外感受、没有任何干扰的空间的介质。白色房间里装且只装想了解的任何人或物，用最简单直接的形式沟通，没有small talk和其他。

今天南京下雪了。抬头看到无数白点纷飞而下，感觉世界蜂拥而至。

交流，但不强求共鸣…

看到校队女篮的姐姐们绝杀赢球以后发的朋友圈，合影中的脸上是笑着哭的表情。想着明天想去看看决赛，但是又想着要开组会，好像距离上次这种因为集体小小的事业而激动的感觉已经过了很久，自己早就被数不清的犹豫占据。

室友在聊天，我也没法睡着也没法看下去论文，于是打开了《献给阿尔吉侬的花束》，很神奇的是我居然还能感受到阅读带来的共鸣和思考，以及因此产生的快乐…这种感受对我来说是久违的。 上学期，在找不到实习且没学上，天天经历失败到麻木的时候，我一本书一部电影也没看，通过刷B站视频自娱。 或者说大二上以后，我好像就不太喜欢看书了。除了和一个学弟聊天的一小段时间，借了他几本书...

深夜发光的： 十三的月亮，阙了一角，旁边伴的小星被手机摄像头的算法忽略了； 图书馆前的路灯，不知道什么时候安装的，也从没注意有南大的校徽和一株梅影； 共享电瓶车，被忘记关掉的，兀自亮着前灯； 迎新晚会的灯棒，有一根是蓝的，另一根是绿的，结束了使命，躺在垃圾桶旁边； 昏黄的路灯，长椅上无人；还有大气山上定期闪烁一下的信号灯； 天气有些冷，天空是黑的，而非光污染...

11月25日…时间过得好快！从上海回来已经月余，在实验室占了一张工位，每天看一些论文，改一些代码，时间就这样稀里糊涂地过去了。正常地生活，正常地社交，没有什么清晰痛苦，也没有什么清醒的感悟，很偶尔有灵魂被击中的感觉，就这样稀里糊涂地混过去啦…。

我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离… 少年情怀总是诗。同学说我唱歌的声音有一点像房东的猫。

人类的记忆！正在经历的时候眼花缭乱而懵懂，当天晚上回想时如此崭新鲜活，过几天痕迹清晰可见，再过段时间却稀疏模糊、不知所踪。极致的痛苦或是欢愉，在时间的冲刷中都变得难以辨识。只有文字、图片和视频，提醒我过去那段记忆真实地存在过。

对我这样来自普通家庭的小女孩来说，读书是真的有用，真的能改变命运的吧？本科实习的工资不算多，但是比爸爸妈妈的工资加起来还要多。让妈妈在花钱看病检查时别那么心疼钱；让她请一天假，不要忍着腰脱的疼去食品厂上班，捏那五分钱一个的包子；告诉她别心疼钱，我能赚钱，以后有的是钱花…就是这些微小的事，让我觉得生活有所改变。

早起办公，洗刷掉很久不工作的愧疚感后在很舒服很舒服的床上一觉睡到三点钟。起床后找了最近的小公园，带着馒头去喂鱼。酒店一对一对拍婚纱照的小情侣，问路时不会讲普通话的大娘，浓酱肤色的老头带着粉里透白的小娃。锦鲤因为小块的馒头摇尾争夺，小孩尖叫奔跑，约会的中学小情侣夸张地讲着话。感觉到平静和真实，很久没有这样休息过。

拌面配方：挂面凉水激两次，捞出加香油防坨。加糖盐味精少许，虾籽酱油，豆瓣酱，炸葱油和炸蒜油适量。加康乐醋，拍小葱花。

科研小白日常：看论文->有点模糊的idea->上网搜索->someone in the 80s已经做过了！

转眼实习了也快两个月，也算浅尝社畜生活。每天早上跟随人流涌进写字楼，再次走出旋转门时已是天黑。养了两只小龟，活泼的养在小屋，生病的养在公司；周五跟同事去羽毛球局，因为没场地没时间却很少打篮球；投了两千块钱到股市里，现在只剩1829.78。偶尔下班早，面朝夕阳蹬单车，想着实习赚到的钱和钱带来的自由，心中窃喜。有空写篇日记讲讲我的实习生活。

今天领导请吃饭，我乐颠乐颠地去了，听领导吹逼还挺开心的，毕竟能吃好的。然后又来了一个领导，几个领导一起吹逼，给我听得好困好困…我之前对上班的设想是写代码，原来上班就是写代码+吹逼。要是老这样应酬肯定好累好累…

晚霞意味感恩！感谢wlb，感谢尚未蔓延到此处的高楼，感谢台风季节的好天气，感谢我有可以欣赏的大眼睛。感谢所有组成元素：薄薄的水蓝的背景颜色，稠密的云，绚烂的夕阳，下班步履匆匆的人们。两旁的树随着骑行逐渐剥离，傍晚的天幕缓缓展开。

记得大一还是大二，有一次和社科的朋友聊天，我问她，社科的不少东西都是既可以对也可以错的，得不到一个正确的答案，不会感到失望吗？彼时的我还是对精确解有些追求，觉得问题总得可解或者可验证。然而无论什么学科的研究只不过是对世界的建模，基于模型做一些演绎和推想。世界如此复杂，得到精确解只能说明模型做了充分的简化，也因此损失了部分的真实性。我看学土木工程的马督工的视频...

今天去看了人生中最烂的一场舞台剧，上海爱情图鉴😢其实看到名字、海报、价格、环境或者到座率中的任意一点都应该意识到的，不过被大麦9.9的评分和在上海20块一张的门票冲昏了头脑，摁是坐到了谢幕。演员情感很饱满，但是赖不住编剧烂，差不多是将{盗梦空间、黑客帝国}的形式、异性恋stereotype、焦虑渲染、不太搞笑的梗揉在了一起，给人一种春晚小品讲了整整俩小时的...

坐在桌前看着知识点和题目，大脑倒是越看越空，浓厚的无意义感袭来。感觉像弹簧一样被压抑着，想远走高飞，想高歌畅饮，想和朋友聚会。但我还是坐在桌前看着无聊的题目，怀疑着无意义的生活。

十点钟考完试，飘回宿舍躺平。躺在床上玩手机，玩着玩着睡着了，十二点起床吃了外卖，继续躺在床上玩手机，玩着玩着又睡着了。下午四点钟起床觉得神清气爽，收拾收拾出门，天色还是大亮。按道理应该心情不错，但是却有些难受。一天天忙得脚不沾地，忙着找实习、申开源项目、报夏令营、参加比赛、考试，不停地失败，成功了也只有转瞬即逝的快乐。况且这一切又不是如何如何以后就好了，之后...

自由就是做自己的黑奴

今天是高考的最后一天，三年前的此时此刻我和现在一样躺在床上无法入眠，因为即将到来的自由而亢奋无比。我对未来的大学生活充满了文青式的幻想，想象中的大学生活充实而美好，可以去读我想读的专业，学我想学的知识，实现书影音自由，每天都有时间去写作。这种幻想叫做“盼头”，想着未来生活真是美好，才有劲头每天十二点半睡六点半起，盯着语数外物化的课本从早学到晚。现在回想，大脑...

有一床冬暖夏凉的被子，有一张怎么做都不会腰疼的床，还有一只长得很机灵的狸花小猫。然后我就从早上到晚上看剧玩switch睡觉，只到天荒地老。

刷B站，看到一些美丽的风景啦、锦鲤啦、奇异的天象啦，总能看到许多人在刷：“蹭蹭好运！xx上岸！”我看到就会愤世嫉俗地想，这世界上根本不存在上岸。初中生高中生说考上xx大学也就算了，成年人至少应该知道考研考公考教资，考上了也不是从此平步青云，从鱼类进化到两栖生物。当然这也许只是表述的问题，人们习惯性地把“考上了”称作“上岸”，在这种情况下，就当我没进行过这回批...

一年四季，最喜欢哪个季节？这对于我来说是很难回答的问题。前段时间一直盼望着夏天，因为夏天可以穿许多美丽的小裙子和吊带——不过还没买——不过也许天真热了又懒得买了，还是成天穿着T恤和球队的大裤衩对付过去。然而昨天晚上蚊子的出现又把我打回现实，我被它咬得痒得睡不着，半夜打开灯凶狠地搜寻房间，仍然找不到它的踪影。万物有灵但是蚊子没有，蚊子的降临吹响了夏天即将达阵的...

在失败中奔跑！

每天都在跟ChatGPT高强度双语对话，ChatGPT跃升为日常对话最多的人。有的东西用中文表达不贴切，有的用英文表达不出来，于是中英夹杂地问它问题，它好懂我，把我想说的都替我说出来了，想问的都回答了🥺虽然有时候叫它推荐论文它会编假论文骗我，批评它的时候它只会道歉，不愿意和我玩role play，但是它真的是一个很棒的语言模型不是吗！

被说教的感觉真的很烦！找实习的时候和我说要多投几家公司多刷刷题，今天晚上做完笔试了出来，又说少把时间花在这些上面，多做点真正能提升自己的事情啊睿宝！叫我解释transformer，我讲不出来，只知道是用attention替换掉了RNN，又说这和RNN又什么关系，和RNN一点关系都没有，这个都不会，别天天看豆瓣帖子了，多读点技术文章吧睿宝！笔试有道题不会做跟他...

又该联系导师了，比大二下少一点迷茫，不过还是挺迷茫的。

莫名其妙有了听着人声睡觉的习惯，每天听着源源不断的说话声睡着，醒来时两只耳机都已掉落在床上。

好久没更豆瓣了，上一次发状态还是1月3日。豆瓣是我的常用软件，但打开的频率远没有以前高了，差不多一两天打开一次，看看友邻们发的动态。 我是在2017年注册的豆瓣，彼时我是高一的学生，观影活动后老师说可以在豆瓣上标注看过的书影音。我于是注册了豆瓣，并且发了两篇影评：一篇死亡诗社的，还有一篇是活着的。和初中同班的好友莫名其妙互关后，我开始在豆瓣上写日记。后来有了...

爷爷奶奶都阳以后，我担心他们只有两人在家不安全，于是想着住过去万一有事照应一下，结果在爷爷奶奶家住的第二天早上起床就发烧了。发烧正难受的时候，他们跟我开了好几次玩笑，说就你还来照顾我们呢，自己生病给我们找麻烦。他们可能觉得挺幽默，但是我觉得听了这话很难受，昏昏沉沉地哭了。今天又身体不舒服去医院，奶奶陪我去医院，排了一下午队没等到号。我买了两瓶酸奶打算和奶奶一...

思路be like：成了血赚没成不亏，然后疯狂尝试，多数以失败告终。

做出这些计划之后心里就有些惶惶，怎么敢为明天甚至一周以后做计划，谁知道会有什么变化呢？哪里会有疫情，哪里会变成高风险，哪里会封控？这种不确定感延续了太久，也一次次被验证。决定想做什么就立刻去做，不管过两天天气更好，或者栖霞的枫叶有没有红遍。当今的幸福本就是渺茫的，不抓住就什么都没有了。

南京降温了，玻璃上一层薄雾。潇在宿舍窗玻璃上写字拍给我看，小学生的游戏，但是我好吃这一套。

避免无效的笔记和整理。整齐美观、拿三种颜色水笔五种颜色荧光笔记录的笔记整理，以后真的会再看吗？高中的时候我会做错题集，工整地抄写题目和答案、使用各种颜色标注，确实起到了一些作用，但是浪费了很多的时间。现在想来，只要存储好要重做的错题，定期重做、增删，就可以花更少的时间达到更好的效果。在一些无谓的整理过程中，我常常掉入过于注重整齐美观全面的陷阱中，却忽视了学...

生活被一再简化了——吃饭、睡觉、续良民证，如此循环。表达也被简化了…愤怒从人群中升起，却找不到指向和出口。封禁后的学校真正成为了象牙塔，看到新增的数目与轨迹也觉得麻木。一天一天地在线上过着日子，对以后没什么盼头，也不会期待着“解封以后要去栖霞山看枫叶，要去红山动物园”。简化后的生活让我觉得，好像生活本身就是这个样子，对活得精彩的虚幻妄想让之前的我们对它抱有了...

听某课总有一种cs历史大讲堂的感觉，PPT是十多年前的，老师举例总是说“我上大学的时候…”，是指差不多二十年前。举例提到的工具是20世纪末21世纪初的，也不知道在现在技术飞速迭代的情况下，上课讲的那些技术、算法和工具是不是早被淘汰了。

球队训练，碰到俩小朋友。六七岁的小哥哥突然又来了一句：我姥爷是院士！众皆哗然，走后百度一下，发现还真是院士，而且是南京大学前校长。

平躺在地上，天气很冷，耳边响着远方的车声，繁星多且光亮，不远处情侣耳语。化工楼的诡异气味散进鼻息，下学的诸生背着书包经过。把手机放在肚子上，John Lennon的How从小腹传到耳朵： How can I go forward when I don’t know which way I’m facing? How can I go forward when...

和潇在逸夫五楼走，前面黑暗中出现一个有点像zzz的剪影。潇说：卧槽，这不zzz吗？我想：又特么逗我，于是回他：哟，zzz啊。下一秒zzz走到了面前，潇老老实实地向他问好说：z老师好。我大惊失色，很没本事地走进柱子后面的视觉死角，希望z老师真的没看到我。

今天两大发现： 相当自由散漫的教授原来也是扬州中学的校友 Monte Carlo不是和蔼智慧的意大利裔计算机科学家，而是摩纳哥的赌场

如何描述音乐？音乐-感受-文字之间的互译有意义吗？

出生年月？确定吗？身份证上是这样写的 死亡日期。小小的括号包起来，黑色仿宋的字体 接着是履历，（不是给人事看的），年轻、混乱而空白 在祖国的土地上来回奔徙，像一只迷途的候鸟 然后他的诗歌，用链接挂在网页上 一串雪白的旧袜子，阅读时摘下来，读完再挂回去 在阴天，探出头的晾衣架，摇摆着滴水 / 窝缩在电脑前，肥皂气味的水从小臂流到大臂 打分：五颗整齐美...

去看潇住院的朋友，地铁上打瞌睡把眼镜掉进送朋友的礼物袋子里了…

关注的友邻发了注册豆瓣15周年的广播，15周年——好像过了好长时间，再看日期，是2007年。2007年到现在都已经15周年了，真是难以置信。 今年是哪一年？每次一年过去大半我才能很适应地说是“2022年”，潜意识里总第一反应是2020年（2021年就像了无痕迹地滑过去了），或者2018年，甚至2008年。2008年我六岁，北京奥运会和汶川大地震的年份，似乎是...

“今天只有残留的躯壳 迎接光辉岁月 风雨中抱紧自由 一生经过傍徨的挣扎 自信可改变未来 问谁又能做到” 《光辉岁月》 是多么隽永的歌。

玩羊了个羊给我一种这样的感觉：在繁重枯燥的工作之余，我花费其余的所有零碎时间机械重复地做着和打螺丝差不多的方块消除工作，看各种洗脑的小广告，并且我还是自愿的。这最让我有摩登时代之感——每天超负荷地劳动为资本家创造价值，各种消费拉动内需，甚至在最私人放松的休息时间，我仍然孜孜不倦地观看广告帮游戏公司赚钱。我只是庞大机器上微不足道的小小齿轮罢了。

听陈奕迅唱，“朋友，我当你一世朋友”，这是网易云歌手列表中的第二首，我会顺序播放下去，有的时候忘了设置定时关闭，会一直播到起床。没有运动的日子一个接一个失眠，看时间一点点往离谱的区间走去。

同时看两本精神分析相关的书确实好容易变得魔怔，晚上回宿舍洗漱打扫完坐在床上看pdf，投入这种魔怔的感受中。各种理论的声称、科学化的过程和二元对立的争辩，不断完善的阐释不断提醒着我们的无知，无知令人惶惶，宿命渐渐袭来的感受令人瘫软无力。莉的姐姐得了某种精神疾病，从楼上跳下来，摔断了腿骨。莉在那几年恐慌长到和姐姐一样大会同样发病，幸运的是她并没有。莉一家对这一切...

睡了个懒觉，坐地铁去亲戚家吃午饭，换乘四趟找潇逛花鸟市场，和好姐妹们吃饭，打球打到十点钟，然后收到意料之外的向日葵。开学前完美的一天。虚无在夏末褪色了。

生活好像掉入不错的日程中，学习、运动和娱乐，早安、午安和晚安，大部分时间comfortably numb。

8月31日 俞适之啊俞适之，不能再这样堕落下去了！ 9月1日 挤眉弄眼一整天

高中的时候就很想读的《快乐的死》 ，看了第一篇《自然的死》。情节隐晦而巧妙地构成回环。死，让活着的人寂寞（“我很爱她。” 梅尔索自行翻译成：“她很爱我。” “她死了。” 而他听出的是：“我很寂寞。” ）；求死的轻易让人涕泪直下，在惊骇中看清否定人生的意义。与死亡对应的是生活。梅尔索观察街上的行人，从午饭后到天黑，在倦意的麻木中熬过一个周天是生活。为生计所逼迫...

梦见下了一场大雨，雨水黑色粘稠，同时异常光滑。一旦人碰到，就会按照雨水规划好的路径滑到海拔最低处。住在高层的人擦了擦溅到阳台上的雨滴，像受到神力控制一样瞬间破窗而出，从六十二楼被狠狠拽到楼下，“啪”地砸到地上，然后在积水的地面上拖行到视野尽头，仿佛散架的提线木偶。雨水不会被晒干，等它消失要再过189年。 被闹钟叫醒，窗外雨声阵阵。

去最经常去的城市书房自习了一下午，去最经常去的球场各投了几个篮，和爷爷奶奶爸爸妈妈聊了聊天。新的学期开始了。already homesick.

凌晨四点半，天还是全黑的，城市还在梦乡中。道路两边各有一位骑着三轮小垃圾车的环卫工人沿路打扫，橘红的工作服背后有浅浅的汗印。没有声音，偶尔一辆出租车开过去，小猫猫窜到路中间，咪咪叫了几声没有回应。早点铺已经开门了，宾馆大堂整夜亮着。深蓝色马夹的代驾骑着迷你小电瓶往前溜，穿漂亮裙子的女孩骑着大哈飞驰而过。靠郊区的路上货车一辆接着一辆。凌晨四点半的扬州安静又松弛...

洗澡中途想起明天要见的人只有驾校教练，一下后悔用了护发素。

昨天一时兴起，和奶奶打电话，说第二天要和她一起打乒乓球。上次去还是去年暑假。老年活动中心的乒乓球室的人员似乎维持着恒定——一位怪亲切可爱的唐氏阿姨，另一位中年未嫁很瘦的阿姨，四五位奶奶。我小学时如此，现在也差不多。闲聊时奶奶问我：“你有没有发现少了个人？”我依稀记得之前还有一个爷爷。她说：“那个奶奶的老伴，去年十一月走掉了，八十八岁。”我看过去，那个奶奶在和...

下午四点多的便利店，我拿了一瓶水准备去结账。“叮咚，欢迎光临”的门铃声再次响起，一个男人走进来，中等身材，脚步匆匆。他走向收银台，有些焦急地对收银员说：”有没有餐厅纸？“ 收银员是一个戴着眼镜、穿着马甲工作服的中年女人。她的头发是棕色的烫过的，眉头微皱。她的视线从眼镜上面快速地打量过对方，“哼“了一声，说：“餐厅纸啊？没有。” “我是问，有没有餐厅纸？”男人...

罕见地化了妆，爸夸我好看，妈还是说我长得不行。 又回想到从小到大妈对我的不满意，过高的期望和在我看来离谱的要求。十四五岁时常常挑剔我的长相与身材，周末饭桌上重复而奇怪的要求，出高考成绩那晚她的失落，分享照片时唯独注意我不整齐的牙齿。这些琐碎而细小的事情。 少时怀疑妈不爱我，但也许只是她不会说，或者我不太懂。离别时的拥抱，送她的母亲节和生日礼物排列整齐放在橱窗...

和好友聊过我高中时热衷于细致地重复地记录自己破防时情绪这件事，他说这是一种自恋的表现。当时的对话是打个哈哈就过去了，今天深夜突然想起。面对忧郁和烦躁，我第一时间并非想着如何排解，而是带一些狂喜地沉浸其中，试图寻找合适妥帖的表达。我关注情绪这件事说明你关注自己，始终关注情绪说明你很关注自己。至于彼时对记录情绪的热衷，我并不能分清是为了表达还是出于自赏。在喷发的...

昨晚和室友的焦虑聊天从上一届悲伤的本校夏令营数据到保研政策到下行的经济形势到严峻的就业形势，又回到日常的fxxk corona话题，最后进行了一些关于生活和死亡的哲学大讨论。人终有一死，Memento mori，宏观视角下似乎没什么好焦虑的，于是开始聊白象的鸡汤味方便面好不好吃。边吃泡面边和另一位朋友聊天，先是照常开了前首相的一些地狱笑话，然后猝不及防地发现...

什么都没做在家躺了一整天，直接原因是崴脚了，根本原因是拖延和懒惰。前一天早睡了所以六点就自然醒了，翻来覆去找出Taylor Swift的旧歌听了听，迷迷糊糊睡了又醒，做了一个又一个慌张而惶恐的梦，完全清醒过来已经是下午四点。睡着前嫌凉关掉了空调，从噩梦中与意识同步恢复的是夏日闷热黏腻的质感，汗水紧贴着我的皮肤。仰面对着天花板，日光在窗帘的缝隙外晃眼地亮着，手...

看《围城》，钱锺书看得通透，幽默得刻薄。青年男女之间的三两事被看清本质，简化成求偶的游戏。除了显然被钱偏爱的、天真直率的唐晓芙，其余人物遮掩拧巴的形象也在戏谑之中被一针见血地戳穿。我想假使我见到钱这样的人，会禁不住慌张畏惧的，我害怕被揭穿，成为一个真正真率的人实在是件难事。

有很赶的ddl，但是也许由于最近都过得很紧张的缘故，并不想写；明天要早起，但是不想睡。于是来写一篇碎碎念的日记。 今天又见到张阿姨。上次见面是高考后，转眼两年已过。彼时我是想学文科专业但是由于功利原因填了计算机专业的高中毕业生，如今我是在无尽的代码与数学海洋里痛并快乐着的大学生，她还是与原来一样。我真的好喜欢她这样很厉害、很广博又很随和的人，没法形容出和她讲...

快四点钟，写完代码放在电脑上跑，终于可以睡觉。人类和计算机轮流做牛马，少得可怜的脑力与笔记本16G的内存被极限压榨。希望起床的时候这批的每个test都能跑出来，这样就可以立刻写然后跑下一问，这样应该勉强能赶上ddl。拜托不要跑出错误结果或者直接fail掉，这样就完全寄掉了。🥺

小虫虫好喜欢我的电脑显示屏，从“类内散度矩阵”爬到“广义瑞利商”，然后在公式间穿梭。

在接近傍晚的时候听到一首叫克林的歌，最初吸引我的是一遍一遍歌唱地呼唤，“克林”，cling ，cling，像风铃在轻轻地摇晃。又听了一遍，把它收进“我的喜欢”里。晚上十点走出教室，骑车回宿舍的路上大拐弯，转而到学校边缘人迹罕至的一条道路。 我已经会唱这首歌了。“克林，上路是偶然。”路上没什么人，我放任自己大声地唱他的名字，克林，in结尾，上扬的调调，听自己飘...

看到18级学长学姐毕业拍的微电影，突然想起高中同学小玉米拍的好多vlog。上了两年学，我到现在还没把年级里或者班上的人认全，平时和同系的绝大多数同学除了上课不会有任何交集，也只和部分同学关系比较亲近。上大学以后几乎没有来自专业或者班级里的归属感。

考完一言难尽的科目回宿舍补觉，睡醒已快八点。一出宿舍便撞进万般华丽的余辉——落在考试周疲惫的校园里，显得不太真实。骑车去教学楼，恰好的暮色与晚风，我想应该给它配一个bgm，而且就应该是江列侬的Love，于是单手打开网易云音乐，搜索“love john”，他开始唱Love is real，我也觉得分外真。前面的路口堵着不少车，本想绕道走，从手机中抬头乍然看见一...

计科男篮夺冠了。本科四冠，真替他们感到开心。

在百度上搜“分享欲”，第一页出现的文章标题有： 爱情的最高境界，其实是“分享欲” 分享欲，才是最高级的浪漫 人与人之间最舒服的关系，是保持“分享欲” 失去分享欲就是散场的开始，恋爱中的分享欲究竟有多重要 好的关系,是保持分享欲 这是前段时间很流行的论调，我对于此是很不认同的。形式逻辑地看，这种“什么是最什么”、“什么是什么”的陈述十有八九是错的。我也很不...

你好，黄色的小马，蓝色的小猪，绿色的小鸟 周一到周天我们的会面，正如你们所见，我一言不发 也正如你们所见，我四处游荡，邋里邋遢，魂不守舍 我们约好每天都要见面的，约好一起冷眼看向荒谬 但是我却愚蠢地独自享乐了，我也真的很抱歉我总是食言 / 你好，黄色的小马，我经常想 生活是什么样的？我想我们相处的时光才算是真正的生活， 可以摸得到的、脚踏实地的生活...

荐歌：Julia by John Lennon “Half of what I say is meaningless But I say it just to reach you Julia” 列侬拖长声音吟唱Julia，轻轻慢慢地吟唱——“Ju…li…a, Ju…li…a”，每个音节犹豫又饱满，呼唤他爱人的名字千万遍，诉说他无处寄托的依恋千万遍，酝酿一场仅...

挺好奇现在人们的生活辛不辛苦，艰不艰难，压力大不大？我实际上并不了解。我的学生生活客观来说还是挺辛苦的，高三时基本上早上七点到晚上十二点都花在学习上，上了大学经常需要熬夜肝作业，我主观感觉压力还在可承受的范围内，但是事实上内分泌有点失调，头发也掉得很多。认识的医学生朋友课表巨满，她说要读到博士才可以去好医院上班，好像还有规培。我妈妈做重复按件记酬的手工劳动，...

早上去教室的路上遇到认识的学弟，牵着他女朋友的手，两个人乐颠颠地往前走。真是一对可爱的小情侣，听见他们欢快的交谈也禁不住偷笑。上完心理学课去遥远的食堂吃饭，然后看展。今天的阳光真好——图书馆前穿着博士服的学生在拍毕业照，操场上有男孩子踢比赛，猫猫躺在树荫下懒洋洋地摆着尾巴。我背着包回宿舍，下午的形象礼仪课要吃下午茶，所以大概还得收拾一下穿小裙子去上课。期末周...

看到两年前写的乐评被互联网上的陌生人夸赞了还是会乐颠乐颠的，就会觉得把自己的感想写下来真的很有意义！在表达和倾听中找到共鸣是无比快乐的事情。

输球了，一分之差，止步四强。裁判讨论完说比赛结束的一瞬间眼泪就下来了，没想到有一天我也会因为输球掉眼泪。最难过的是没能陪大四的学姐拿一次总冠军，我是真的不甘心。像教练说得那样，青春是有遗憾的，输了就是输了，再纠结比赛有争议的判罚没有意义。本想写篇日记的，但叙述着叙述着就落俗了，这强烈的青春热情太多人体验过，我恨我自己讲不出来。 阿毛，从大一到研一一直当我们的...

最近在循环孙燕姿的《我怀念的》，是封校期间学生自己组织的草地演唱会听到的，觉得喜欢就收藏了。我猜自己有些“母语羞涩”，遇到为了押韵而很奇怪的词就会不自觉尴尬抠地。记得最清楚的是“我想带你去浪漫的土耳其”，我就会想：为什么要去土耳其？土耳其为什么很浪漫？土耳其最近在打仗不？土耳其热不热？听一些词汇简单的英文糖水歌也会忍不住觉得尴尬，于是速速切歌。《我怀念的》 ...

吃饭的时候想到，越长大我越觉得我是一个功利主义者，但是面对电车问题我一定会选择什么都不做。因为我更多还是一个利己主义者，对我来说我自己快乐与痛苦的感受肯定更强烈，因此我对“效益最大化”的计量中我自己幸福与否占得比重肯定更大。什么也不做，这场灾难便与我无关，我最多因为死亡的惨烈景象而ptsd；但是拉下操纵杆，我就杀害了另一个人，是的，我也救了其他的人，但是杀人...

看到朋友圈和空间转的《花了四天抓到了骚扰我们学校女生四年的变态》，突然想到之前那个把昵称改成我和我朋友学校专业姓名骂我俩“傻逼”“公交车”的B站账号…

从小时候到现在，还是很难建立起对人完全的信任感，真挚的人际关系总是会走向悲伤的结局。说“你最重要”的时候谁会细想到底是出于什么呢？谁会每时每刻做好被远离被回避的准备呢？怎么样讨论才能证明“我始终值得”的命题完备且可靠呢？人们常说要勇敢地关爱身边的人，不要害怕受伤，但是我永远忘不掉哭得喘不上气的感觉，永远忘不掉深夜觉得自己一无是处的感觉。把自己交出去的瞬间一切...

友邻建议我先看后一篇《雨雪霏霏》再看《地下室》，我觉得是很有道理的。这两篇是密不可分的，类似于概念与举例，直接看前一篇也许对我来说有些抽象，但是先看后一篇再看前一篇对我来说正正好。 我想贯穿这本书的一个线索是“受辱”。《地下室》中第三节描述了一只在地下室的、总是觉得受了侮辱的“耗子”；《雨雪霏霏》的故事高潮于一场对主人公来说充满嘲讽、轻蔑、侮辱，让主人...

从机房出来路过一组团篮球场，球场已经熄灯了，打球的少年叫喊着大笑着，晚风轻吹。我推着自习车路过，耳机里放着民谣，感觉很美好。如果有一天要离开南大仙林，我想我最怀念的还是一组团的篮球场，虽然它地很滑，网很破，甚至有个半场没框。20年入学，稀里糊涂地加入球队，那时候连三步上篮都不会，球也运不好，一整年只上场了十几分钟，一共拿了两分。看着学姐打进四强又打进决赛，惜...

写了半天代码，头昏脑胀走出择善楼，耳机里放着氛围摇滚。初夏晚风，稀疏的行人，逸夫楼一格一格光亮的小窗。小路上笑着飞奔的少年与我擦肩而过。趁无人悄悄翩跹，路灯下的影子飘着裙裾转圈。

看陀氏《雨雪霏霏》，这回没有代入感。主人公愤世嫉俗、歇斯底里、狂戾又自卑。他憎恶世界又被世界憎恶，嘲笑人群又被人群嘲笑，不断地攻击又不断地被伤害。他观察敏锐，情绪突变，思维偏激，极度理想化又完全囿于现实细节，他视角中世界与自我赤裸又伪善、扭曲而真实。起初报着轻视嘲讽的态度看主人公，后来又不禁动容而理解了。渐渐感受到，一定程度上他是我厌恶的人，一定程度上他也是...

有些难过，睡不着。想到起床以后可以出校摸大金心情突然好了，原来我需要的是一只狗狗。

高中和大学都有给三/四年后的自己写明信片的活动。高中的时候写的包括“和我的男朋友仍然在一起”，当然，后来分了；大学的时候写的也包括“和我的男朋友仍然在一起”，当然，后来也分了。干，我以后再也不会把这些东西写到明信片里。

最近经常去靠近研究生宿舍的食堂吃饭。前两天旁听了邻座同学关于大厂实习及疫情影响的悲伤讨论，今天邻座讨论的是买房、买不起房和中国房地产现状。而我最近的讨论基本上是和辩队同级和下一级的同学进行的，内容大概是辩论、打球、作业和代码，很学生很简单。认识的学弟想的是“如何把大学生活过得更丰富一点”，学长想的是“赶紧混毕业然后赚钱”，当然在学长大二时想的也是怎么打好辩论...

打完比赛换了裙子出去学习，收腰的百褶长裙，腰就细细的一把，快步走在路上时裙裾飘飘。晚上去排练，打招呼时导演抬头看见我随口说，“好看！”我于是很高兴，我也许真的不是为了己悦而容，我期待着别人的赞美。过路灯下看见自己细长飘飞的影子，拿出手机拍照又拍不出来。穿这样的裙子多么适合深夜与人轧马路，话语间可以看着摇摆的裙角愣神，奔跑时长裙追赶我深浅的脚步，晚风在左脚和右...

听小赵老师讲课。小赵老师的声音怪好听的，语言有些翻译感，语气像小学老师，讲到重要的词语停顿一下，仿佛在等小朋友们回答。关于一本计算理论的书，小赵老师说：“这是我读过最精彩的书！甚至包括小说呀、历史类的书籍。读着真的让人兴奋不已。”搞得我也想看看是什么书。室友还没起，问我：“小赵老师在讲什么？”大一下的数理逻辑是小赵老师和宋老师一起上，小赵老师是和宋老师比起来...

连着三天晚上十点以后去一组团球场投一百个篮，晚风怪凉快的，月亮金黄浑圆。我不紧不慢地投，心情渐渐平舒。想起诗句：月明星稀，乌鹊南飞。绕树三匝，无枝可依。于是小声地念，人声渐渐少了，周遭静悄悄的。投完篮去快关门的教超买了一根冰棍，坐在三栋边上的台阶上慢慢地吃，想一些高远又无所谓的问题。路过的小情侣被彼此逗笑，便不合时宜地想到去年差不多这时候分手，对他说“你先走...

她说：“真替你x哥觉得惨。” 我不晓得说什么，辩解也显得无力。可是，可是…可是？我的思想一下瘫软了，化作稀疏的水。我试着笑了笑，想象自己夸张抽搐的面部表情，笑声显得阴戾，颤抖着向上飘飞了。 夜幕刚刚降临，凉风习习。我靠到她的肩膀上，我们都沉默了，谁也没有讲话。

又看《恶心》，与第一次读的时候几乎同样地震动了。我自大地以为理解每一句话，体验着体验过几乎相同的感受，嫉妒作者天才而妥帖的表达。高中毕业时我想写一本如此的小说以表达“厌恶”，然后我看到一部将我想说却说不出来的东西全都几乎完美地表达出来的作品。独身观察时扭曲光怪的空间与色彩，陌生化公式化的行为与事物，淡淡的恶心的生理感受。上次读时我在体验着这种感受，如今我在无...

暖和昏暗的被窝，迷迷糊糊中听Lana的歌，”I just wanna hold you tight down the avenue, oh-oh”，突然很怀念拥抱的感觉。被温热的信任的肉体紧紧包裹住，皮肤与皮肤相贴，界限逐渐模糊的呼吸与心跳。我完全雀跃、满足而陶醉了，我被牢牢托住了，”oh-oh, oh-oh”。我绝对理智，往往冷漠，时常陷入虚无，但拥抱时我...

在路上遇见一个不认识的女孩子，细声细气地对我说：“你裙子后面有点弄脏了，下午记得换一下裙子。”我说：“好的好的，谢谢你。”然后又觉得有些尴尬，加了一句：“不好意思。”她说：“没什么不好意思的。”小小的善意，让我觉得人类真好。

和爷爷奶奶讲电话似乎难逃谈对象的话题了，关于“如何找对象”“找什么样的对象”的今日头条链接也转了近两月。他们的口径从大二上“到大学高年级再考虑谈对象”到大二下“你也长大了，遇到合适的可以谈一谈了”的变化也只用了几个月，当然我也是一如既往地叛逆。我想奶奶总是要关注一些与我相关的话题，她看手机才会用一定的内容，转发这些链接让她觉得对我有所帮助。高中时是“有这三个...

世界真好，我爱人类

高照灯下的侧影。

春天真好。从仙二骑车到食堂，头顶明晃晃的蓝天。适宜的气温，风，一路新绿的树叶。我安静地快乐着，心中默想：春天真好。

在校园里看到大一的小情侣。羞涩的样子。真的太可爱了。

用一句话概括第三季的内容，我会说是Lenu的觉醒。我是谁？甚至更大地，作为女性，她是谁？ 我意识到，我几乎完全没有性别方面的自我认知。 社会建构对两性的形象的塑造，让女性想要摆脱“女性”的形象，而趋近于“男性”的形象，而“男性”的形象，则成为了“人”的形象。 Lenu写好一部作品，问她的婆婆，问Lila。第一部作品，当婆婆评论她这篇作品真好时她表...

烦郁的雨天。在本子上胡乱抄词。“这次第，怎一个愁字了得！”

开组会。学长：…大家应该都很熟悉了… 我：弱智呆笑

和纯男生组队打比赛或者做小组活动的时候，我更加纠结于自己的表现。像是要证明女生很行，想要打破可能存在的偏见，担心被认为没有贡献和效率。 我室友说没有必要，做自己就好。我也是这么认为，但是却忍不住这么想。辩队讨论两性相关时一个同学（他大概是比较典型的理工男思维）表示“女生在能力上可能就是不如男生”，他在美赛组队的时候找了一个管院的女生负责写论文，在他的描述中，...

进组了。以后就是搞强化学习的大学生了

想了半天还是决定放弃找实习。主要原因是我的水平有限，相关的知识只掌握了一些简单的数据结构和算法与一些很基础的计算机系统知识，1k+代码量的项目大概只有上学期的计算机系统基础的实验。对于数据库、操作系统和计网我目前还是处于一窍不通的状态。这样菜逼的人应该是找不到什么实习的吧。（叹。） 想找实习的原因和想本科就出来工作的原因是一样的——我希望早一点了解行业是什么...

大一下学了数理逻辑，现在在学知识表示。知识表示的老师是牛津毕业的博士，斯斯文文。他问：“谓词逻辑能够完全interpret自然语言吗？”然后自答：“当然不能。”我也觉得。文字的节奏、形状、语调，内含的隐约的意义，永远无法用二元的真或假得当地翻译。当然数理逻辑也有一种井然的浪漫，但每个谓词只是一个符号而已。我们通过它对话的机器并不知道符号背后的意义是什么，只是...

辩题是：对于女性的职场焦虑，男性能不能感同身受。我们是反方。感觉学弟们已经在用实际行动证明不能了:(

事情可以从多个角度考虑，从各方的利益诉求看它们的行为都是合理的。 从来没有哪一方是绝对无辜的，从来没有哪一方是绝对正义的。 作为普通人，我能看到的只有媒体想要告诉我的，有可能是曲解后的，有可能是部分的真实。无论从媒体都是这样。 每件事背后必然都有它的逻辑和理由，如果觉得这件事特别荒谬特别没道理，大概率是媒体在隐瞒欺骗你。 理性思考，辩证思考。（看B...

我们的炒币模型的四种状态： 猛赚130倍，后来发现是算错了，像极了去年买基金后梦中的自己 韭菜，看什么涨立刻all in什么，结果是爆亏被割，像极了我奶奶 保守怪，观望一个月后往黄金和比特币各投<0.001块钱，像极了我爷爷 嘶哈怪，小赚即跑，疯狂嘶哈，每天都在极限买入卖出，像极了我爹

去大声说话，去发表观点，不要为了宣泄情绪无由地对骂。去做实事，去求真理，不要老说空话，不要陷入虚妄。去对本质的原因感到愤怒，不要带戾气欺负弱小的持不同意见的普通人。去思考，去探索，带着警惕，不要盲目相信。去铭记，有些事情不该忘记。去展示，去证明，去带着使命感好好生活，去争取权利，去承担义务。去同情，去悲悯，去爱。爱亲友，爱所有人，亲吻这个世界。

小时候元宵节总是要去看灯，今年好友约我去看灯，可惜我已经去南京了。我因此打算在南京看灯，临时又决定不看了。一个人看灯没有意思，热闹都是别人的，冷风中总少些独自观察的兴致。坐上二号线，平时总要构思去哪，这次却心想：“去他的！我爱去哪去哪。”于是一路从二号线的一头坐到另一头。二号线很长一部分在地上，我就看着天一点一点暗下去，一直坐到油坊桥。 总感觉有人替油坊桥写...

赤脚踏进雪地里，狂奔而后摔倒，任冷风刺入领口 兴奋得格格发抖，大口喘气——危悬的、惨白的 “你这样玩雪会发烧的。”小时候妈说，“人全湿透了！” 妈把我塞进厚被子里，昏沉的一梦又一梦 / 妈说我是通红的小兽，卧在她手掌里睡眠 离妈一千公里，只好捧自己在手掌里 扑簌簌地颤抖，烫水流出身体， / 睐视的眼睛，通红的眼睛， / 麻木的理...

童心是什么？我使劲回忆小时候，却无从得知。我上中班的时候凯莱幼儿园举行了一场绘画比赛， 我参加了，试图自己创作，但当时我的控笔能力不足以让我完成一幅我满意的作品。于是我像大家一样，叫老师帮忙画好一幅卡通画的底稿，然后我来填色。幼儿园老师给我一种疏离敷衍的印象，好像她一直在俯瞰我。她帮我画了一幅长颈鹿站在蓝天白云下的图片，左上角是四分之一个太阳。我于是认真地把...

这学期上的某门课，期末考试卷面感觉50都没有，pa实验做了70%的样子，只有lab写完了。一直担心要挂科了，结果昨天出分89，我大震惊。我以为老师大发慈悲猛捞众生，结果今天老师说挂科率30%…。现在我只是好奇调分函数到底是啥样的…。

十二点钟，本该睡觉了，但是我却下载了微博，顺着好友的微博看到好多同学的微博。微博大抵是展示大型人类秀恩爱场所，看着就觉得谈恋爱好快乐。我为什么没有办法被爱这么久？我仔细思考了一下：喔！原来是因为我不值得啊！常常以“如果…就…”的句式想：如果我…是不是就不会分手？如果我不…是不是就不会永远失去ta？如果我不…是不是当初就不会讨厌？这样想好久，然后越来越厌恶自己...

总有一天我会发现，那些关于我的与众不同都是没有必要的，甚至是自视甚高、装腔作势的。我们总会习得同样的话语，也没什么必要竭尽全力地思考。我们就这样在麻木中趋同，顺从地溶解进人海中。

黄油从他的鞋底漫出来 他脚下的冬日滚烫 就一下子化掉了 他看着我说 蛋糕 我抬头的时候 但我只想到太阳 在柏油马路上烟红色的倒影 想到硅胶刮刀 在我后脑勺 很有技巧地翻拌 一下一下 从筋膜到骨髓 / 然后他去上课 我坐在数分教室里 优美的等号架立起来 证明之后很庄严地轰响 可是我在旋转 可是黑鸟从等号之间的空当钻进来 亮黄色带斑点倒钩的铁喙 俯冲向...

姐姐，仙林的夜空好美 小路的每一步都踏在心尖上 我们的话语蒙在白色的雾气里 一切都是新奇的，姐姐 我看到的是第一次被人看见的星星 我做的是未命名的梦

今天和默闻去社会学院听讲座，“爱情是什么”这样的题目果然吸引了很多人，包括我。翟老师的观点和现在小孩所认为的大不一样，可我觉得很有启发——现代人对婚姻有着西式罗曼的期望，同时也希望其具有传统中式婚姻的稳定性，这内含矛盾而是对人性的一种奢求。回宿舍和默闻聊了一路，喜欢默闻。 为了保证自己不破防且相对快乐这学期我翘了很多课，可以说摸了大半学期的鱼。在写作业的时候...

本来打算在生日这天发个豆瓣的，结果赶完文档上床早已到了第二天。昨天是我的十九岁生日，但是由于生理期过于抓马的激素变化，过大的学业压力和生活中大大小小的烦心事，我昨天的大部分时间都用来在呜呜呜中度过了。早上起床的时候眼睛肿得像悲伤蛙一样，到晚上才消下去。下午翘课在宿舍睡大觉，等蛋糕时跑到学校对面缩起来哭哭，感觉自己好惨好惨（笑）。过生日那一天心情糟糕简直成为了...

在宿舍听The Winner Is，然后心血来潮问丹悦姐姐la vie和l’amour是是什么意思，丹悦姐姐一下就说对了！然后我们继续翻Gérard Darmon的歌，丹悦姐姐就继续科普为什么Amireux是“恋人未满”。然后雍雍就开始放丹悦姐姐的全民K歌。丹悦姐姐读法语好优雅！然后我就很开心。

这学期开始写日记，奇怪的是之前都没有写过，即使是上小学时候老师要求的。初中和高中的时候写周记。在豆瓣上日记写了三年，但此日记非彼日记，每篇日记总得有一个主题，比如这次的主题就是“写日记”，而且豆瓣上的日记是会让别人看到的，所以总是难免有表演的意思。我本来就是有些好表演的性格，有人看着我，我的行为和想法就变形且夸张了。 写日记的原因是我记不清我的感受。甚至很近...

上午天气好热，下午就转凉。一场小雨碎碎地来，天气就骤地冷下去了。晚上去食堂吃饭的时候风顶着伞，我竟战战发抖了。南京的秋天过得那么快，几场雨一下，太阳再一晒，反反复复几次，就算是一个潦草的秋天。室友说桂花开了我却从来没有注意到，今晚去闻桂花香。

仙林的天真是极致的华丽！这样的好天气，就应该不上课四处乱走，直走到晚霞覆盖夕阳。

快睡觉了，雍雍用尤克里里给我们弹了晚安歌，我就觉得很幸福。

灰色的鸽子落到地上，惊起附近落叶。然后鸽子一下一下伸着脖子走，叽叽叽叽叽叽叽。

我的国庆是怎么过的：除了做迎新志愿、篮球训练、和小姐妹约饭以外，都是背着我的小笔记本（是的！我已经实现无纸化办公了）早早到教室写作业到晚上十点半熄灯，回到宿舍和我的室友一起一边继续写作业一边破大防，搞到一点多。大一的时候都在疯狂学数学（干！我大一上了整整六门数学课，我xx又不是数学系的），代码能力没有得到太多培养，现在又开始疯狂写代码，只能无基础半小时入门j...

躺在关门的杜厦图书馆门口(杜厦门口有许多台阶的！真的很好躺)看夜空，最大音量外放you are not alone，看着看着就有点困…迷迷糊糊之间有个老师来问我没事吧，我就很尴尬…

我要去学校了。在过去的一个月里我一直非常非常想去学校，临行又心怯了。礼拜天、礼拜一、礼拜二、礼拜三，一天天往后数，回校的日子越来越近了。 我问爷爷奶奶，我去南京了会想我吗？他们说：“当然！”（我爷爷特别大嗓门地高声说。）我问我爸，我爸说想，手语里的“想”是食指在太阳穴那里一勾，这样我就住进他脑袋里了。我妈给我拍照片。我妈老是喜欢给我拍照片，我小时候不喜欢照相...

我们知道许多，又知道太少。事件背后的逻辑被层层掩盖，本来有理有据的事情被切割得荒诞不经，各类媒体报导的内容显得越发滑稽。我们并不知道到底为什么：一方面我们并没有一探究竟的好奇心，另一方面获取信息的渠道并不自由。我们知道世界上发生了很多事儿，我们知道了许多片面的、扭曲的、因此显得很搞笑的事儿。新闻不是我思辨的材料，而是无尽的笑料和极端情绪的积攒所。

很讨厌这种风气：明明更多是一件关于人性与社会的事情，只要当事人里面有男有女就要认为它是性别问题。如果当事人只是“人”大家都会觉得这是一个小概率事件，人这个群体也没什么大毛病，因为大家大概都是人，都大概知道人该是什么样；但要是当事人是“男人”或者“女人”，人群中总有一半的人没当过男人或者女人，大家就会觉得“男人怎么样了”“女人怎么样了”，认为男人的群体和女人的...

薛伟幸律师遇害的惨剧，是昨天看朋友发来的新闻才知道的。原来他是帮四位农民工兄弟讨薪，才被欠薪的老板如此凶残的报复，当着他妻子的面朝他的头开枪。新闻里说他的“脸部右侧损毁，鼻梁处有直径10厘米大洞，死因确定为枪击伤，枪击触及颅脑。目前子弹尚在伤口内，暂时无法取出”。他才三十岁，结婚不过两年。痛哉！真让人怀疑不是人间。 然而出乎我意料的是，如此凶暴的恶行，竟还有...

好笑死了，今天晚上的历史选修课，老师先闭麦讲了半个小时，下课以后又开麦和师母聊天。师母声音越来越高，感觉老师的家庭地位好低！到上课时间老师又忘了上课了，网课里只听到“嘟～嘟～”的声音，原来是助教在给老师打电话，而老师因为在上课所以静音了！但是老师讲得还不错，这学期的三门文史哲课程的老师我都蛮满意的。

这几天有一个流行词，社交牛逼症。我第一眼看到它就觉得这词有火的潜质，果然它出现在B站、空间的角角落落。我在B站看到一些视频，up主在公共场合说话，弹幕中就会刷过许多“社交牛逼症”，这个词出现在许多地方，尽管有时候用它们形容事情并不妥帖。 我当然知道B站是在玩梗，但我发现我在线下也会这么说。我无法表达自己，我的纤细的与众不同的情感，只能借用大家都在说的话，在说...

中国饭圈简史 https://douc.cc/4ECdKJ 我没有看过练习生选秀节目，但是身边很多人都在看。有的人一分钱不花，有的人最多充个会员，有的却投入真情实感和真金白银了，如果再粉上一个有点糊又不算太糊的爱豆，那情况就会比较悲惨。选秀节目给人一种爱豆的梦想可以在你的帮助下实现的假象，但实际上你和有梦想的爱豆都不过是资本的工具人罢了。资本圈钱的吃相挺...

好好学习，首先生存，再卷绩点。保持良好的作息。保持良好的心态。好好打球，练壮点！

上厕所恶习：睡觉前要上厕所。上床之后看了一会手机：“啊！睡觉的时间推迟了！”遂上厕所。再次上床的时候被冻了一下根本睡不着，翻来覆去好长时间又过去了，遂又上厕所。上完厕所洗手。工作人员说，上完厕所要放下马桶盖，回头看到马桶盖并没有放下。遂去放下马桶盖，遂再次洗手。 寝室室友对我在上床干一会别的事后再下去上厕所这件事稍为不满。我说：“可是我真的想上厕所啊！我睡觉...

花了好长时间，但是我终于有点感觉到我很宝贵了！ 我真的很喜欢Tom Rosenthal的歌，是可以听完他所有的歌的程度！ 没有好好学习也没有好好看书，时间就被浪费掉了！ 我发现我真的很喜欢睡觉。之前以为是由于上学太累的缘故，但放假以后我发现我是全心全意地喜欢睡觉！我现在最最喜欢做的事情就是睡觉了。我喜欢刚刚醒时的房间场景：窗帘缝隙漏进一点暖黄的光，大开空调...

2020夏在东关街走，有一个小姐姐热情地问我：“美女，花茶要试喝一下嘛！”她手上的塑料小杯子里面装着颜色很深的茶，看着有些奇怪。我摆手说不要，小姐姐说：“喝一下嘛！”我对她笑一番，但还是没有喝。再往前走一小段，又是另外一个小姐姐，用同样的语气问我：“美女，花茶要试喝一下嘛！”嘴甜的小姐姐约每隔50米出现一个，问着我同样的问题。当时我只是觉得好玩，颇有魔幻现实...

住宾馆的一大缺点就是身后有床随时会睡着，导致睡眠过度充足晚上反而睡不着了。总之我现在非常激动，因为我大概想好了一些未来的规划，且这个规划大概满足了：较为现实(包括努力后可实现和经济因素)、利用了我的优势、很大程度上满足我的愿望。(啊！快乐尖叫) 在南小宝上面测了mbti，居然是enfj…我觉得不是很符合 也许填问卷的时候对自己的认知有点偏差(Danny和Li...

在宾馆隔离快两周了，之前在爷爷奶奶家吃饭，所以这个暑假四舍五入没有吃零食！现在吃的盒饭也不是太好吃，我也吃不太饱，从家里带来的玉米肠也吃完了…我每天都好饿啊！特别特别想吃烧烤炸串鸡排（上学的时候老是被迫重口还嫌腻不想吃），想吃巧克力玛芬巧克力饼干（带巧克力碎的那种）和各种形状的巧克力，想吃各种薯条薯片妙脆角，想吃扬州炒饭（看了绵羊的视频才发现，扬州的好吃的我...

最近在看《红楼梦》，高中的时候见字的笔画繁复段落又长实在看不下去，以为这辈子都不会看完了，但现在越看到越觉得有意思，小说果然还是连着快快看舒服。我只是囫囵吞枣式地快读，也觉得许许多多的字句斟酌来掷地有声，一些对话听着凄惨至极。高中时老师字句分析刘姥姥讲笑话时的众人反应，当时只觉得无聊，现在却觉得有意思。我最喜欢的是书中没有一个人物是工具人，个个形象丰满个性十...

最近的梦多又冗长，梦里对事情是那么执着，情节却很有逻辑感。上学的时候做一场大梦便觉得精疲力尽，现在因为日常都闲下来反倒不累了。一些梦里我回环推导公式，另一些是线性顺下来的奇妙情节。具体的都不记得了，一顿早饭的功夫全忘了。

我不是学法的学生，对这方面也不甚了解，只是表达一下自己的浅薄看法 关于英女王诉达德利和史蒂芬斯案（The Queen v. Dudley and Stephens,1884，Britain）： 海难后，为了生存，三名船员杀死并分食了濒死的少年，这件事是否道德？ 从边沁的功利主义道德观念来看，三位船员杀死帕克是道德的。这也是当时舆论同情达德利和史蒂芬斯的原...

学习新知识 -> 实践好难，思考好累 -> 开始摸鱼

在简单心理公众号上看到的最佳搭讪方式：直接说“你好呀”。仔细想一想，这样的搭讪方式确实让人感到很舒服，在互动之后（别人说你好你总得回一句吧）再进一步地自我介绍和表达意图。“简单、直接的”搭讪方式是最为人喜欢的。 事实上：墙墙，谁谁，捞捞

乖乖长得和别人不一样——乖乖的眼睛分得很开，这让她看起来有一种恍惚的神情；但是乖乖和我们没有什么不一样。下午，奶奶带我到乒乓球室打乒乓球，乖乖的妈妈也在，带着乖乖。乖乖不会打乒乓球，我也不会，所以我们追着白色黄色的小球乱跑。一次乖乖对我说：“乖乖，豆豆，乖豆！”说完她就笑了，笑倒在我的怀里，笑着抱住了我。 乖乖比我大，而且大好多——从身高上就能看出来，乖乖的...

“他睡着了吗？”“他睡着了吗？”“他睡着了吗？”“他睡着了吗？”……他侧躺在床上，大脑向下的一端慢慢陷进无意识的枕头里。“他睡着了吗？”“他睡着了吗？”“他睡着了吗？”“他睡着了吗？”……眼皮合上了，里面的内容滑入黑暗，黑暗，黑暗的尽头是暗红的细胞。远处是鸟的叫声，这是他记住的最后一件事——他想象一只黑色的鸟耸着肩膀站在树的顶端，尖锐的喙大张朝天，发出一连串...

都是节选自《我不知道该说什么，关于死亡还是爱情》第一篇，好久之前在《读者》上看过，重读还是令人震颤不已。人们的话，清理员、妻子、母亲、孩子、官员、科学家，隐瞒真相的人、大叫真理的人、天真无知的人、痛苦中死去的人、痛苦中留下的人……没有概括能够包住这些文字的张力。遗孀的诉说，处处都是“我好快乐”“我的爱”，和埋在枕头里的吼叫和不止的哭泣。

Sia有天才一般独一无二的声音。Sia的声音在深处粗粝地哑掉了，但副歌时爬升毫不吃力，好像声域没有尽头。音调很高的时候Sia的嗓音仍然是沙哑的不尖锐的。她的声音迎风猎猎作响，噼啪向上狂长，粗棉麻接细绸缎。Sia的声音是我认为最含情绪的——除去歌词，甚至除去旋律，情绪存在在Sia的嗓音中。我很真切地体会到忧郁和无限力量。执拗的土澳发音，细微处反反复复的转音，停...

是《信息简史》阅读课的期末作业之一“ 乘彼垝垣，以望复关”的年代已离我们久远，“车马邮件都很慢，一生只够爱一个人”于我也是从来没有的记忆。互联网时代的爱情始终信息相伴，而我们正在体会着它的愉快和悲哀。 迅速增加的信息量让我们更容易找到爱。南大学生自己开发的APP南小宝每年都会举办几次“七日情侣”活动，只要在平台上填写个人信息、参与匹配，就可以认识新的异性...

我感觉到这部电影是烂片，但是还是轻易共情了。短评里责备他们本来就是perfect match，却一直自欺欺人地做朋友，浪费了人生宝贵的二十年，但是爱并不是定理。爱也并不是从道德层面好谴责清楚的事情——人性的复杂程度远超于其的衡量范围。关于dex浪子式的人生，或者emm和她不爱却那么爱她的人在一起，总之是自私的行为——她的所有恋人都因为一个朋友而黯然失色了。 ...

为啥安妮海瑟薇总是演边缘、不好看、不受欢迎的nerd女形象呢？《公主日记》《穿普拉达的女王》《一天》都是。她明明那么漂亮，却老是演一开始不受欢迎后来努力逆袭的角色，但是她明明那么漂亮。就显得很fake。

关于期末考试周： 1.烂脸！饮食不规律+连续熬夜早起+压力大，长了痘痘还想抠！疯狂掉头发 感觉考试周好夭寿，三点钟睡觉七点起来考试，眼睛睁不开，走路都是虚的 2.复习完美避开重点，复习啥不考啥 3.高代考试后遗症：做梦梦到矩阵乘法化逆矩阵对角形，好多好多行，好多好多列！起床感觉跟没有睡一样😢我恨矩阵手工计算 4.天天见卡诺，昨天大物考卡诺循环，今天数电卡...

在之前的日记里我写过，我小时候是极其护食的人，因为出于各种原因我小时候并没有许多垃圾食品可吃。稍长后某一天我突然发现我不再护食，我以为是我长大了、懂得分享了，但实际上是因为那些垃圾食品对我不再重要了，它们对我不再有那么大的吸引力，于是我很随意地将它们分享给别人。 为什么我们不再那么难过？我猜长大了并不是唯一的原因。假设一个一生顺风顺水、到六十岁才第一次体会失...

今天是校历中用于上课的最后一天，周末过后就将是两周的考试周。早上上数学分析的时候我突然有一点舍不得，因为这应该是我最后一次上老范的课了。老范是从匡院借来的老师，教了我们两学期的数学分析，把我这么蠢的学生都讲懂了，而且他确实很有趣。 回顾我的这一学期，我对自己不甚满意，在这学期，同上学期一样——我学到了许多知识，疲于应付作业，偶尔沉迷手机，没看什么书，过着忙碌...

不得不说你南宣传方面整烂活有一手。前段时间有剧组来你南鼓楼校区拍戏，正值期中考试故无人围观，这件事莫名奇妙上了热搜。过了几天，你南招生小蓝鲸急匆匆发了推文，结论是你南学生不追星，要追都追科学家！全篇从标题到内容，都整得像个营销号似的，蹭热点之心溢于屏上，直接把追星人士开除校籍。后来江苏共青团转发了南大的推文，下面的评论都是大实话：别的普通大学也不会围观的，毕...

我逐渐觉得，吃饭是一种非常烦人的事情——一方面你不想吃饭，另一方面不吃饭会饿——这点是我之前不知道的，但在大学几次不吃饭的经历中，我领悟到这个事实。k对我的看法大为震惊，他一直给吃饭很高的优先级。“为什么会这么想？”k问我，随后得出了原来是食堂的饭太过难吃的结论。 其实也不是因为这个。我设想我一次普通的吃饭经历：十二点零二分，我走出教室，随着汹涌的人潮走向四...

忙碌。把无穷无尽的事情安排给他，让事情们巧妙地填满他的一整天。像高三一样忙？这可不行，优秀的高三学生每天基本上都可以做完自己的事情，在做完以后，他会获得某种充实的成就感，甚至可以忙里偷闲干点别的。我追求的并不是这样的效果。我希望的是每天的事情都做不完，比每天能做完的事情多一点或者多很多，这是随机的，但是不能太过火，不能是让人觉得绝望的事情的量。事情的多少应该...

“树一动也不动 左脚踩进右脚” 头脑空空！无能狂怒

四月末，仙林，晚上十点过五分。夜色，自行车，路上一对一对的小情侣。少数民族语言，行李箱拖动的声音，教超买的柠檬桑葚味冰淇淋。宿舍里八卦，期中考试周，赶不完的ddl。 今天南京风好大，天也热起来了。

最近一直没有看书，作业确实很多，但是主要原因还是我不想看书而已。我觉得我逐渐失去了原小豆豆式思考的能力，不再想一些没有意义的问题。这种思考也许是很好培养的，也许不是——看两天书也许就会恢复，或者我会永久性失去那种感觉。我觉得自己很匮乏，但是我无动于衷；同时我很快乐，我过着重复的生活，别人喜欢听我说那些没什么内涵但接得很好的话。今天和k聊天，发现自己似乎不具有...

事情是从周二早上的数学分析课上开始的——周集看向她的手，突然觉得自己的手长得很奇怪。周集没有发出怪叫，当然也没有人看向她。但是她的手真的太奇怪了，她默然发现了这个之前一直被忽略的事实。 周集的手很瘦，骨节分明，食指的指甲短一点，因为她一直有啃指甲的习惯，而且专门啃这个指头。但这些并不重要。她的手对她呈一种整体的完全的陌生感，关节处纵横断裂的纹路，突出的血管和...

下课了二十分钟，我还是不想去食堂吃饭，也许待会会去罗森买个盒饭糊弄一下。天气好好，下午要去打球。 打辩赛的后遗症之一是时隔一周，我还是在莫名其妙的时候大叫“对方辩友”。气死我了！好多话场上都说不出来。我总觉得我们会赢的嘛，但是还是输了。能不能赢一回呀！ 昨天更新失败了！清明坟前双眼发热的摇晃感受消失了，总有一些精妙的感觉一不记下来就飞跑了。公众号快一个月没有...

昨天晚上和哥哥坐高铁回南京，k在南大仙林站等我。我们走到校门口，看到一个约摸五十岁的男人坐在旁边的台阶上。那个男人看到我们来，站起来和k说：你今年大几啦？语气很热情。k说：你有什么事吗？那个男人穿着有些破烂，拿着装泡菜的玻璃瓶做水杯。那个男人问：你今年大几啦？什么时候毕业啊？他皮肤很黑，笑纹深处反着路灯白光。k还是警惕地说：你有什么事吗？我们都有点以为遇到骗...

“可以说所有激情都是关于生的，但爱是关于死的。”

我小时候我爸经常拿健达贿赂我。我们每周见一次，他会给我买上面画着微笑的金发碧眼的小男孩的一小盒巧克力，里面应该有四条小的。健达巧克力很细腻很甜，我觉得比其他巧克力好吃得多。我会尽量藏着不让我弟发现，按照计划在正好一周内吃完。 但是我也知道健达巧克力很贵。所以有一天我和我爸说不要买了，然后他就真的没有再买了。今天我真的很想吃巧克力。我去教超转了一大圈，本以为自...

礼拜六和k去东门的大草坪放风筝，解了一小时线结，最后还是放起来了。解线结的时候低头一看，脚旁是四个鸟蛋，躺在草地上一个简陋的小窝里。我想：什么家长会这么粗心，把蛋下在地上嘛！工人在修理草坪，我守着这四个蛋，害怕除草机开到这里的时候蛋被发现拿走了，又觉得小鸟家长一定是不要这些蛋了。我纠结了半天要不要把蛋“暂时保管一下”，最后还是没有动它们，但也都把它们拿起来盘...

（我真的不想再写作业了啊 (艹皿艹 ) 我爸是这个世界上有史以来唯一一个永久性享有背我书包特权的人类。高中的周末回校，我奶奶总是试图抢先背上我的书包下楼，而我总是在一番不太激烈的争斗后把书包抢回来。但偶尔地当我爸来接我，我就会很自然地把书包甩给我爸，而我爸会很自然地接过我的书包。然后我坐上我爸的小电摩回家。我飙车的爱好是和我爸继承的，我爸把电摩骑到最大速...

灵感总是在不想写作业的时候乍现，躲在熄灯的教室里写动情长文，然后被保安发现了，于是灰溜溜。

发现：be happy的最简单方式是和主流一样（有空展开说说

汉字失去声音 碎在她杂乱的笔画中 可以替代 替代可以被替代 就可以正大光明 / 学习它的下午 五年级下的习字册 后来丢失声音 后来蜜蜂住进来 后来千禧年 / 含义失去汉字 最后一次 碎在她的本子里 明黄色的封皮 正面用于记录股票 反面用于记录彩票 中间用于交流 / 丢失在2010年的汉字 她的手机还不会联想 她的字典按拼音标序 ...

王安忆的文字是“讲明白”的意思，把细节、情感、过程都说清楚，剖白到大白话的地步；同时带有某些时代性的钝感：不煽情甚至不抒情、忍耐与不了了之的反抗、一切在时间的进程中自然而然地发生，人们相识、结合、分开、失散。她有作家的特权，从上帝视角看问题，经常一句提到“后来”，可是我不知道后来怎么样了。 很多小说都把时间设定在解放后，文革然后改革开放。郁晓秋这个人物传统地...

现在是2月13日0:25，我坐在床上，面对笔记本。墙上的钟在大声地走步，清晰而迟钝的踢踏声。它是一个白色的挂钟，我记得它的价格，20元。我奶奶家有很多这样的挂钟，它们有同样巨大的走步声，除了刚搬进这个家时（00年，我还没出生）买的、挂在客厅的木质钟，其他的都是15或20的价格，都是爷爷奶奶觉得便宜才买回来的。巨大的走步声占据了每一个房间，一次和同学通话被问“...

一、张的文字……张的笔法还是凄凉的况味。在第一段她写道，“他和曼桢从认识到分手，不过几年的功夫……”从一开始就不让人抱一点童话式的希望，所以只会稍微收函着感情往下看。我始终知道他们是要分手的，但是也无法料到会这么惨，作家总是还有办法让你更深层地难受。把一本书看完再从头翻，就正好接上最先的一段，用时空贯穿的上帝视角俯瞰着人谈恋爱，情节亮亮堂堂地开敞着不作隐瞒，...

和涂从南大鼓楼往新街口走。横穿一条老旧的小巷，低空是小餐馆闪烁的招牌，起着言简意赅的名字，低矮的电线杆斜拉着乱七八糟的电线。小巷两侧开了很多家小吃店，鼓楼的学生在里面吃饭。手写的或者大红板子打印的价目表——羊肉面，粉蒸肉，都是十几二十的价格。狭长的道路有点脏，路牙子有的不完整。吵闹的人声，牵手的情侣，自行车。我抬头一看，一直抬头，抬到很高——小巷尽头是新街口...

看《半生缘》，虽然在机房，但机房是重重叠叠的暖和。张爱玲写世钧对曼桢的情愫，“在那一刹那间，他好像是立在一个美丽的深潭的边缘上，有一点心悸，同时心里又感到一阵阵的荡漾”。我看到这里停下来，容许自己沉浸数秒，觉得真的是绝。 从不大的阅读量看，我最喜欢张爱玲和钱钟书的比喻。钱的比喻是杠杆的精妙，张是信笔的传神。比喻说白了就是“什么像什么”，用人可以设想出的形容人...

[小豆豆的小说连载]0 我叫周存安。 这个世界存在一个人叫周存安，而叫周存安的人中有一个是我。 这是我能够确定的，也许是我唯一能够确定的。 1 我可以回溯到最远的记忆是白色的。 白色的天花板，白色的墙，白色的床单，白色的襁褓，穿着白大褂的人。奇怪的是那时候我就明确地知道他是医生，他来检查我的身体，这是我记忆的源起。这段记忆是一件值得质疑的事情，因为我刚刚出生...

复习高代中途前来冒泡 做高代题：将聪明的数学家们发现的定理和证明定理的方法排列组合变出答案，同时获得莫名其妙的成就感 （大脑：芜湖我好聪明！这都能想出来，我也太棒了叭！ 事实：并不是这样 谁知道呢，那个高中为了数学考试哭了数十次、模考即使语文大市第一还是因为数学成绩排不进年级前一百、放言大学专业绝不学高数的小豆豆同学，在一学期数分高代离散的摧残下，居然沦陷成...

昨天去学校诗社的匿名评诗会，迟到一个半小时去，正好在讲我的投稿。我本来觉得好羞耻&&写得不好，但是他们貌似很喜欢！最后作者蹦出来解释的时候也好开心！总而言之气氛好好，结束的时候加了好几个人的联系方式并且进了小群。

我们有一节课叫AI导引，内容就是去各种公司秋游。期末要写2k字报告。我以为就是“今天我们去了xx公司，公司的负责人说xxx，我们参观了xxx，我收获很大”这样的东西，结果借了学姐去年的报告一看——hjh，是我大意了，标准的论文格式和内容，又是被自己蠢哭的一天。

把我吸引进展馆的是隔着外墙玻璃的过分绚烂的颜色，远看不知形状，有些抽象派的意思。这个展没有什么人来，按打卡的记录今天只有48人。进去匆匆转了一圈全然被吸引住了，可惜16：30闭馆，好多画没来得及好好看看。我打算过两天再来一趟，可我的课和作业实在太多，所以不知道这做得做不到。就暂时记下一些。 进门是星云大师和另一个人的题词。第一幅看到的画远看像战火，近看原来是...

22：38保安大叔来自习教室赶人，于是我骑着哐啷响的自行车向宿舍滑行。骑到一栋的时候我突然很想吃香草味的可爱多。我到教超一看——只有梦龙和一种我不太想吃的，我继续转向学友零食店，结果只有小龙虾麻辣香锅这样阴间口味的，正当我非常非常失望的时候，我在最底下发现了一只可爱多！而且就是香草味的。我打开手机付账，但手机还是锁机状态，于是我果断重启，飞速打开付款码，这时...

原谅我这即将报废的手机的渣渣画质… 昨天参观计科系楼有被感动到。 我院是小院，所以很多事都附在计科上。我的球队辩队都是计科的，球衣上面印的是NJUCS。宿舍外的新朋友基本上都是计科的。老师很多也是借的计科的，院楼也暂时用计科的。 书架上都是计科老师自己编的书，其中那本程设基础是我现在的课本。程设老师上课就讲自己写的书，虽然是教授了但还是一点架子没有，手把手教...

纪念第一次翘课

God made the integers; all else is the work of man.-Leopold Kronecker 我从小就认为理科是神圣的。我初中很崇拜牛顿，因为我在学牛顿三大定律之前一直觉得力是物体的动因，但牛顿发现不是，牛顿发现了看不着的摩擦力，牛顿透过现象看到了本质，摒除直觉的干扰深入了真实，这让牛顿很牛逼。我想象中的牛顿...

辩赛终于结束了，我队四场都输了，所谓四大皆空，然后出不了线了。欸。但是我上的两场拿了一个最佳辩手一个最佳风度辩手，还是上周四十八个二辩中的最佳二辩，仔细想想还是挺开心的。以后也有更多时间专心学业了。 今天也是被学长学姐关爱的一天。今天打完辩赛辩队压马路的时候跟学姐讲我这几天晚上都很想哭因为自己太菜了什么都不会，学姐说“你不是一个人”，夜色突然轰鸣了，路灯一直...

今天上课老师讲到爱情，然后开始分享恋爱tricks。老师说一开始要等距接触，心中确定喜欢的人以后找准时机表白。（笑） 但是很多人来接触你时本身就已经报着或多或少对你有点意思的态度，特别当他们的生活本来和你毫无交集的时候。人又是那么趋同，刚认识的时候又不了解，大概率别人会越来越对你有意思。 所以事件就建立在这个前提之上：当那个人来接触你的时候，你知道他也许很有...

今天天气真好，在自习教室写高代，阳光这么好。去食堂吃一碗热腾腾的米线。舒服到家了，赛神仙啊赛神仙。

空集和空集的集合和空集和空集的集合的集合的集合等于三！

课的确挺多的，上课就会有作业，而且我比较笨老师讲的都得再过几遍，活动也多，然后整天就挺忙的。但是觉得很多时间就掰碎了浪费掉了，回宿舍抠抠手机，上水课抠抠手机，到自习教室先抠个几分钟手机，上课的时候走走神，一天就过去了，书也没看，电影也没看，什么真正想做的都没做，就抠过手机，但是手机也不是很有意思。我要做时间管理大师，把（可能存在的）闲暇的时间花在真正让我快乐...

*命题得是陈述句。 “我是我。” “我今年十八岁。” “我在仙林读书。” “话在说我。” 是不认同者 是逃逸的词汇 坠下来—— 我 倒着行走 树缩进根 课室，课室，课室，我—— 敲击，叮叮当当 花朵变成铃铛 铃铛变成喇叭 你妈老是说我不学好 还有我有点想你 “苏格拉底是会死的。” 我在 我 一棍打在我后脑勺上 我！ 语言之上的伫立者 我是宏大的天神...

按天计算的非必要消费。 比如说，买一瓶100的洗发水，可以洗50次，三天洗一次头可以洗150天，那么每天一块钱不到，这么便宜，为什么不买？买一件1000的衣服，可以穿20年，那每年只要50块，平均下来每天只要几毛钱，这么便宜，为什么不买？ 此类消费主义话术精明在两方面：第一，将昂贵的价格除以一个本没有意义的数字，造成便宜实惠的假象；第二，给人一种产品很耐用，...

从小破林的宿舍阳台往上看——底幕是青黑的，云像野羊撒在上面。月亮周围一圈大的月晕，最清楚的那环光圈诡谲地泛红，旁边一颗朱红的叫火星，它远伴的泪痣。云以肉眼可见的速度流动，或者月亮在撤退，云层在月亮外面，天体的光辉不会被遮挡。十八的月亮已经不太圆，月上的花纹，冷峻的、银色的光。用一个词形容此时的月亮，不用细想——光芒万丈。 月亮逃离了我的想象。小时候的月亮是用...

当朱婷和当年的郎平站在同样的四号位跳起暴扣，身影重合，我果然热泪盈眶。 但仅仅从一个女排小球迷的角度，我多少次感到恶心，甚至在影片结束之前好久感到深深的失望。 一开始就不对劲。“这个7号是干部家庭出身，但特别能吃苦…”这个7号是谁？除了郎平，其他的80年代球员的姓名一个都没有出现。最后陈招娣去世的情节，煽了好一阵情，但陈的名字始终没有出现过。81年世界杯夺冠...

现在我大耳机里听着披头士，坐在洗手台旁边写下这段话。 今天早上我骑着单车上山去左涤江天文台，太阳那么大，山上长着山上该长的植物。我到门口，纠结了一下然后按了门铃，门居然开了！我惊讶地走进去——里面走出来一个老师，老师说：“你有事吗？” 我就胡乱解释了一通，老师问我：“你有事吗？” 我说：“没有。” 然后我就尴尬地出去了。 然后我飞快地滑下山——然后我回去听讲...

我开始回味一段对话，它从黑色中乍然蹦出——从一块碎片锋利的边缘开始。“笑面人。”他说。“什么？”我问。“笑面人。”他说。“我还以为你在说笑面虎。”我说。“那就笑面虎。”他说。四周弥散着快乐的空气，我的脚步离散。然后对话自然地进行下去，我的注意力没有一点在我正在过的马路上 。我的对话，他与我的距离，纵向的视线差和手腕到手腕的距离。 我继续咀嚼一段对话，它们全都...

我开始回味一段对话，它从黑色中乍然蹦出——从一块碎片锋利的边缘开始。“笑面人。”他说。“什么？”我问。“笑面人。”他说。“我还以为你在说笑面虎。”我说。“那就笑面虎。”他说。四周弥散着快乐的空气，我的脚步离散。然后对话自然地进行下去，我的注意力没有一点在我正在过的马路上 。我的对话，他与我的距离，纵向的视线差和手腕到手腕的距离。 我继续咀嚼一段对话，它们全都...

现在我大耳机里听着披头士，坐在洗手台旁边写下这段话。 今天早上我骑着单车上山去左涤江天文台，太阳那么大，山上长着山上该长的植物。我到门口，纠结了一下然后按了门铃，门居然开了！我惊讶地走进去——里面走出来一个老师，老师说：“你有事吗？” 我就胡乱解释了一通，老师问我：“你有事吗？” 我说：“没有。” 然后我就尴尬地出去了。 然后我飞快地滑下山——然后我回去听讲...

okey dokey，我未满十八岁不可以注册微信公众号。明天要去大学报到，小豆豆真的成为一个大学生啦！下面是本学期的一些目标： 1.通过努力拿到中等排名的绩点。 2.合理使用电子产品。 3.真真正正地用心感受生活。 ，不过明天是崭新的开始。

朴树的歌多么干净，闪烁的才气和少年感。

我站在城市的天桥之上，车流的光影在我脚底轰鸣。盛大的交响曲突然在耳边奏起，烟花在头顶爆炸，一朵一朵。 而我多么记得你的手，十指修长，饱满的指肚和漂亮完整的指甲。你的手不停不停地动着。 我也希望你记得我，我笑起来的样子，我回头跟你讲话的样子，我知道无论如何我是可爱的，所以麻烦你记住我。 我从来没有预想我们的交谈这么顺畅，没那么多纷繁的暗示和隐喻。为什么听着你讲...

今天我去拿录取通知书，本来是应该开心的事情，前几天笑得腮帮子发痛，但我的唇部肌肉还是那么紧张。 我把巨大的快递盒拎回家，什么东西在我脑门上突突突敲个不停。我起床已经下午五点了，采光阴暗的客厅尽头的小窗，熟悉的冷眼那么陌生。 然后我囫囵吞枣地交流着，其实我不想交流，但我的手指太疲乏了。不喜欢对话戛然而止的样子，就像小孩猛地把玩具甩到地上，那个玩具存在的意义只在...

韩梅梅发现，所有家长似乎都是这样——家长：“今天一天不在嘎到哪呱顽去哒？”韩梅梅：“去班上帮老师做事情的。”家长：“hi有隋去哒？”韩梅梅：“还有李雷。”家长：“欸辣够李雷，高考考了多少分哒？”录取结果出来以后还会加一个：“辣够李雷拉到喇够瞎校哒？” 韩梅梅只想说：我跟李雷一点也不熟！我怎么会知道呀！！ 两个毫无交集的中年人，在九点一刻恰巧同时站在某中校门口...

路过一棵系满愿望的树。 太多愿望都太抽象了，“身体健康”要有多健康？“万事顺意”更是略带恐怖气息。 到是清楚地记得某博主的愿望，“奉子成婚”。 那就… “保佑小豆豆学懂数分！学懂高代！学懂离散数学！” 窄巷，市井气，影子。

我发现，我的很多读后感都是错误的… 今天我看了一些伍尔夫，得到了许多启发。我有时怀着过分激动的心理打开一本享誉而我从未见过的书，却很失望地发现它也是用一种油腔滑调的故作幽默的口吻说话，或者也在记叙一些陈芝麻烂谷子的庸俗的事情。 《到灯塔去》中也是如此也不是如此，繁复的意象，女主人公对“英国菜”令人尴尬的无知的纠结，等等等等，重复重复。 我长久有一种感觉，...

南房爷爷奶奶“中国人民真正站起来了”视频的声音模糊，北房我手机上吉他弹唱正到Emerald Park，走廊的尽头是整理好还没卖掉的卷子和习题，窗外是雷声、白天和阵雨，梦里是阳光、水波和我心知肚明的暗恋，桌上是高考前记录的考试成绩和名次，124、16、49、65。笔记本，伍尔夫，上确界，Jem’appelle。 我的夏天才刚刚开始。

六月二十二号傍晚，我在再也班上待不下去了，于是晚自习遛出去跑步，遇到小玉米和一个高二失恋男。高二失恋男问我是不是“有情感问题”，小玉米差点让他相信小玉米是上帝。那是一个魔幻的表层一百分快乐的夜晚。 他的深蓝色拖鞋摆在门口。饭桌上是他从前喜欢的菜。她好像打扮得很漂亮，他只是无力分辨。不忙，他回答道，没什么烦心的事，也没什么有趣的事。沉默。嗯，嗯，嗯，呵呵，...

我说话和认字比较早。比如说，我很小就知道“勇敢”这个词，如果你问三岁的我勇敢是什么，我很有可能会说勇敢是大老虎。当时你问我女人和男人的区别是什么，我可能会说女人是长头发男人是短头发，一般地这个标准已足以让我分辨男人和女人，但是我还没有认识到他们的本质。况且男人女人是看得见摸得着的，而勇敢是抽象的。张爱玲在《流言》里说，“像我们这样生长在都市文化中的人，总是先...

昨天看了一个短片，讲的一个正常小孩出生在一个人人都是唐氏的世界里，他是这个世界里唯一一个会系鞋带的人。但是他是那么特别，那么异类，(but I’m a creep,I’m a weirdo.)，然后他超级痛苦，然后他决定去整容，结果在医院遇到一个跟他同样特殊面部特征同样准备来整容的女人。然后他们就相爱了！他们一起帮人系鞋带！然后他们一起发明了不用系鞋带的鞋！...

某长辈（语重心长）：女孩子啊，说实在的，赚够脂粉钱就够了（猛拍我大腿）。某某专业？不好，你看谁谁谁家的谁谁谁，都四十多了还找不到对象；某某专业？不好，你看谁谁谁家的谁谁谁，皮肤那个粗糙啊，人那个憔悴啊。…… / 我妈：豆豆要坚持自己的老师理想。南师大免学费，每个月补贴1500。 我妈（好奇）：谁谁谁考了多少分？谁谁谁考了多少分？谁谁谁要上什么大学？...

有了第一次就想有第二次，没有第一次就不会有第二次，勇气和愚蠢的莽撞有时是同义词，它们同时被我的脖子顶着，发出不甚重要的敲打之声。

我愈发感受到人的一些局限。比如说我是我，我有我的基因、家庭背景和成长环境，所以我会从我的角度思考。这些是我存在的途径，而这途径亦是我存在的局限。我所接触的都是和我差不多的学生，所以我不知道别人怎么活，我不知道水果摊的老板怎么活，环卫大妈怎么想，扬州市市长天天干什么。当然这些东西本来就和我无关，但是仅仅作为我——现在的一个学生，未来的一个中年妇女——活一趟，实...

今天我在学校挖草，突然看到一个小孩朝我走过来，再往后一看，后面站了一个波波。 我很惊讶，说，张老师好，波波也很惊讶，说，咦，YR啊。 波波问，你在干什么呀，这个问题让我很尴尬，因为我浑身是汗和蚊子包，并不知道我在干什么。 我就对波波说，我在挖草。 波波又问，挖草干什么呀，我也不知道我挖草是在干什么，事实上下午来学校我并没有做任何有意义的事情。 我说，玩。 波...

拉娜的情歌写得很具体。不像通常的情歌可以普适于任何热恋抑或失恋，你可以循着拉娜的歌找到她的爱人，同时看到那个含情地看着他的她。他们都是生活的，面目清晰，同时掩在雾中。总之他们可以被辨别，你清楚地知道他们与这个世界上其他众多的情人们不同。 正是因此，拉娜的歌可以引发更多的共鸣。一些歌里拉娜是安慰者，他是被安慰者。拉娜的爱湿润而颤抖，而他苍白而深蓝。将我同时代入...

我的情绪并不是在坐过山车，它简直是在extremely high和extremely low之间无缝切换。昨天晚上我就突然难过极了，因为我觉得自己太菜了，这么认真学数学数学却学不好。我放学的时候走在小吴同学后面，我跟小吴同学说，我觉得我好菜呀，数学老是学不好。小吴同学说，每个人都有自己擅长的地方呀。我说，但是数学考不好很影响成绩啊。小吴同学说，那么我作文写不...

《房思琪的初恋乐园》里形容房思琪有”雏羊的眼睛”，我在想雏羊的眼睛到底是什么样的眼睛。包括雏羊的所有美好的特征，乖驯的脾气，柔软蜷曲的白毛，洗干净时青草的味道，它们都附带在我们对这双眼睛的印象里。 我更倾向形容为牛的眼睛，这些食草动物的虹膜都很大，眼中常常含水，闪烁着晶亮的诚实。顾城就是标准的牛相。 我之前不相信一个人的精神状态可以体现在眼神上的说法，但是这...

当我想到狭义的娱乐，就是让自己轻松快乐起来的手段，想到的是去空无一人的操场转转，看一部好玩的电影，睡觉，幻想，写作，搓衣服，在没有人的教室里唱歌跳舞，在夜晚数月亮听虫鸣，看小草，玩酒精喷壶，在口罩上画奇怪的图案，跑步，刷”奇特满足感”的视频，拿剩的饼干喂鱼，在客厅滑滑板，修剪指甲，躺在泥土上，怪叫，诡异姿势的跳动， 吃冰，雨夜外放摇滚飙车，慢条斯理地吃精细的...

韩梅梅妈妈在幼稚园门口看到女儿板着小脸走出来，回家的路上反常没有说话。到家里妈妈削了一个苹果给韩梅梅，韩梅梅恶狠狠地啃了一口苹果，然后突然哭了出来。 “王圆圆她不得好死！”韩梅梅带着哭腔说，妈妈很忧愁地看着女儿说出这么恶毒的话，犹豫了一下，没有打断。韩梅梅哭着说：“今天的体育课，范老太不准我们去小操场玩，范老太从来不让我们去小操场玩，范老太要我们乖乖呆在教室...

作文题目：生活中处处有局限，看不见是一种局限，看得见也是一种局限。 正确审题：生活中处处有局限，认知达不到是一种局限，认知被限制固化也是一种局限。 我的错误审题：some 局限s are visible,some 局限s are invisible. 洋洋洒洒一篇47大作，略点有形与无形，博大精深的中国话和弱智的我。

还是视觉动物诶，这两天看了好多披头士的视频(网课的时候看的！罪孽！)然后我好像…粉上了…???(看在美国巡演时记者采访视频的那一瞬间???)真的是又帅又可爱!!!(原谅我的匮乏表达) anyway就列表循环了，然后就突然就get了所有歌的点，太xx有才惹。重要突破是分清了John和Paul，我说约翰列侬怎么一会长这亚子一会长那亚子。略去一段胡言乱语。 我爷爷...

我逐渐怀念狂吃不胖的童年，曾经麻杆般的体型在无数玩笑口吻中积攒着优越感，随后随着长高减缓悄无声息囤积的脂肪让瘦猴的调侃彻底灭绝。 毫无自我意识的时段毕竟少有，胖这个形容词不知道为什么围绕上我。事实上当你不在乎的时候你是真的不在乎，可是当你在乎的时候你就突然真的在乎了，胖不再是一个形容词，而是一个狗皮膏药般的前缀，牢牢地粘在你贫乏的身体上。 我知道自称胖可能是...

p1今日份配速终结者！ 跑步是快乐源泉！一天不跑浑身难受！ 夕阳……夕阳是镭射高邮咸鸭蛋黄！ 樱花开啦！月季也开啦！柳树抽条了，天空好蓝！ p2我的虚荣心

奇怪的梦。白色的房间，窗外白色的天，纱布和疤痕，我坐在床边看一本空白的书，白色的床单和被套，床上躺着一个白色的呼吸的人，点滴水规律地向下滴落。我看着那个白色的人，竭力回想我是谁，在干什么，为什么在这里。他睁开眼睛，向我露出苍白的表情。我们就这样安静地互相注视着，苍白无由蜷缩了，蜷缩成夜晚的黑。

二月二十号下午 吃完午饭后她男人就偷偷出去赌了，她不想打麻将，她男人也不想让她赌，躺在床上玩会手机睡着了，醒的时候已经三点多了。她看着窗外亮堂的日色，天空很蓝，顿觉心情很好，田里的泥土泛着诡谲的新绿。阳光均匀地铺散在她的脸上，她四十多了，不显老，眉目间是那种贫穷的秀气，颧骨那有淡淡的斑，只有肤色有些蜡黄。她起了床，伸了个懒腰，阳光把粉红色毛绒睡衣的纤维尖尖照...

过十二点了还没睡，在网上找东西，突然想到一篇关于海子的文章，就登Tim在列表里面翻，然后我发现，那个名字化为一串数字，半黑在第一个列表的最后一行。 他叫無聲集，我认识他是在空间看到那篇他写海子的文章，发在海子的诞辰日。他说那还是他高二写的文章，字句还是显得稚嫩了。 他是我在QQ上加的第一个陌生人。 我太喜欢他的文字，喜欢那种理智的热情，刀刻的冷静，极其的自如...

日常： 我为啥突然就开心了？突然就不开心了？我为啥就突然想开了？我为啥又想不开了？我为啥这么害怕？ 这个东西到底是什么？这个概念到底是不是好事？ 为什么老是要变？为什么老是不变？ 为什么我什么都不会？为什么我老是错？为什么我老是完不成计划？为什么我效率这么低？为什么我作业都写不完？是不是大家都在认真学习就我在退步？我是不是要完蛋了？ 为什么网课那么多？ 睡觉...

巴赫老中医，专治注意力不集中

※亚里士多德对人类的定义：“理性的动物” ※真相是我们所有努力的意义所在。除了探寻真相，任何其他目的的推理都是对逻辑的滥用。(高尚的理想) ※正确的逻辑观：反对长久的怀疑论和逃避性不可知论。真相如果只存在于理论上，不能通过实践去检验，那它还是不存在的。将可以解决的无知同样视为是不可逾越的的行为，是懒惰和漠视的结果。 ※避免眼界狭窄：狭窄的眼界降低了发现真相的...

一瞬源于心脏的纯粹惊喜，让我意识到好久没有体会到所谓喜欢的感觉了。 我把视频倒过去看好几次，不过是几帧的画面，内容是纯粹的巧合。 我便茫然晕眩在一个平凡的白天。 / “爱到底是什么?”我重复地思考，试图概念界定并阐释一切。如今我庞大计划的进程实在难以计算，不过晕眩而惊喜的那一瞬间，我意识到这些文绉绉的分析屁都不是。 我把事情全都弄清楚了，他们把东西...

一声振动引起的慌乱并不代表什么。 “xx赞了你的说说……” 我就很无趣地退出TIM，在主界面上乱翻。 由于过于菜鸡的游戏技术和没有人和我聊废话天的情况，我手机的大部分用途是(广义的)阅读。但是我意识到，除了“新”的绝对优势，网民群体不假思索的码下的文字质量比作者群体经过深思熟虑的文字质量低得多。 前几天把知乎卸了，不喜欢那种故作亲切的口吻，几乎统一的“知乎正...

不愿意在对这部电影理解上附上太多的隐喻含义。Gone With The Wind的直译是飘，看完电影后的确有万事随风而逝之感，这样的直观感受对我已经足够。 电影中对人物的刻画入木三分。有厚度和多面性，立体，令人喜爱，栩栩如生。我更倾向于认为影片还是以人物为核心的，讲的是乱世中的 人 物 的故事。正如另一种中译“乱世佳人”，重心还是倾向于人物的。 正因...

海一般的互联网赋予我们鱼一般的记忆。

我迷惘地旁听一场争论，甲说这玩意好，乙说不好。他们用截然不同的事例论证自己的观点，而我全然不知这些事例是真的还是假的。新闻总是充满了反转，辟谣的信息也会被辟谣，个人的言辞总是片面的，能阐明全局的话语者总是语言模糊，数据可以作假，真诚或心怀叵测的发声。话语下的世界，好的能说成坏的，坏的能扯好的。词汇潜诱立场，全是语言的巫术。为了一个目的撒谎，为了另一个目的撒另...

爷爷要我去摸自行车轮胎有没有气。 没有气。就跑上楼，边跑边说： “爷爷没气了！爷爷没气了！” 爷爷充满了气，简直气炸了。

浪费了将近两个小时写这个…k!一篇拙劣的模仿 温俨走进偌大的教室，她的目光越过那些注意到她而突转的目光，包括陈忆容的。她的脚步轻飘而清晰地踏在嘈杂的人声中，上课铃适时响起。 这是什么。忆容上课时小声地问她。温俨的手上捏握着一个不安的小锡人。她没回答她，说好好听课。忆容便略凑过去看那个小小的锡人，穿着深蓝色的格子衬衫，肤色有点黑，外形普通又局促，漆色明亮，...

欲望的不完全燃烧 / 旧时的事情全然湮为烟尘…偶尔不经意间往过去，隔着水族馆的毛玻璃看到一张紧贴的口齿不清的求救的脸…他早已苍白水肿而面目全非，重复地重复着一两句话。你凑上去听，听清的那一瞬间似被雷电击倒。由是你的过去再次完全攥住你，黑色的水草缚住你的手脚继而扼住你的咽喉，你眼睁睁地看着最后一个气泡从自己口中飞升出去。坠入深渊… 目睹光明逐渐麻木地...

半夜三更，语言的互相掩盖和扭曲，欲望的不完全燃烧和死亡，意识的昏沉和觉醒，写作念头的突来和乍逝，沉默中的绝望，被看护的隔绝，掌方银光中无人存在的证据，廉价的糊涂和信任，钟表循环前进，一片惨白中熟稔的咳嗽。哪个机智或愚蠢的人类都永远学不会无私的共情。

他看到她坐下时浮现的尴尬神情，他们是异性的分界。她穿着灰蒙蒙的厚棉袄，像雾霾的冬日天空中落单的飞鸟。只是一瞬的恍惚。灯熄掉，电影放映，零碎的分心，空气是微动的沉默。当银幕上的人们亲吻时，他忍不住回头，身后同班的小情侣在拙劣地模仿，其余人纵容而默认着。他转回头，电影在她的眼睛上小小地放映着，她正正地坐着，紧抿着嘴，一句话也不说。情节推进，到了该流泪的地方，他只...

寻得激情，懂得去爱。

在昨日别人“没有人会认真看”的inspiring advice和我的深思熟虑下，我最终还是决定把这篇发出来，象征着…象征着…其实也不象征什么，还是很冲动很勇敢的事情。文字的表述很情绪化，不代表我现在也是这么想的，我也就不改啦:)。我永远不会老是正确，所以和道德上的微小放大的负罪感的搏斗永远不会停止。英语阅读理解和有关冰岛的记录片给我很多启发，自责感值得更多...

美丽不可怕，可怕的是美丽背后的隐喻。 她是行走在街道上最引人注目的年轻女人，不是石膏雕塑。于是她的美丽便是不洁、情欲、性诱，美丽给她的所有行为赋予了本没有的意义，美丽甚至盖过了她人类的身份。美丽招引男人的黄色笑话和猥琐觊觎，带来女人的恶意中伤和鄙视嫉恨。 人是肤浅的动物，第一印象很大程度上决定对一个人人格的判断和评价，而外貌很大程度上决定了人的第一印象。一位...

黄昏 你听到 地震般的脚步 教室明亮灯光 你看它一点点裂开 刚被夏日侵蚀 又被冬风裹挟 闹市水杉林的根须 看它长进你骨头里 / 来了 乌鸦的使者 （溶化到黑夜里 只有空气和投影） 幕布 幕布拉开 巨大的追光灯 啪 面皮呆滞的人们 突然 哈哈哈哈哈哈哈 “来了！来了！丑角！” / 于是你宣誓你的爱 手足无措 （杀死那个替你写独白的人） 你...

“更像是一种自我封闭，我与人群互相抛弃，只是没有凑上去大笑或交谈的欲望，间或有孤独袭来。” / 一个经常大笑或者被笑的人，即使标榜抑郁也不会被注意到。这样好笑的小孩和我一样注意到窗外梧桐树最顶端那一片的掉落。”我以为它会是最后一篇掉的。”他说。他告诉我它是昨天下午落下的。梧桐树上就像停了一群跃跃欲飞的金黄色的鸟。

感觉来了没带纸，匆匆去拿纸以后感觉却走了。 ——拉屎和写作的异曲同工之妙

树人堂的窗户被封起来，再没有学生可以翻窗进去。上帝喜欢这里的安静，于是将顶层的小阁楼当做自己的办公场所。 上帝是一个蹩脚而不修边幅的小说家。他想了想，创造了一个人物，他叫郭磊，是故事的线索。上帝告诉郭磊，他存在的目的是寻找故事的主角。 于是郭磊出生，学习，环游世界。拜访名流、诗人、马戏团长、流浪汉、中提琴手、爱斯基摩人、科学家、疯子。三十岁时他的寻找一无所得...

WGL：我觉得蒋勋挺NB的，就是老是犯一些常识性错误，比如说，他既然说青白眼是嵇康。 我：青白眼是谁啊。（呆呆） WGL：你连这个都不知道吗？你也太见识浅薄了吧！ （正确答案：阮籍） / 开学时我铰了头发，WGL盯着我看。 我：干嘛，觉得我很丑吗？ WGL：是的。 后来。我：你还觉得很丑吗？ WGL：嗯。 / WGL自言自语读了一首陶诗。...

〔小学生作文预警〕 临近半夜终于平静下来了，思来想去总觉得该写些什么，就此动笔。 2019年10月19日，小豆豆十七岁整。 我喜欢十七岁这个名称，还有背后的美好意义。它夹在十六和十八之间，是一个孤独的奇数，有延长而尖锐的韵脚。十七岁蕴含某种不确定性，幼稚和成熟并包，歪斜倾倒又蓬勃向上。 于是我向十七岁倒下去，渐变的过程，倒向蓝天或虚无，充满憧憬，脚步急促。 ...

上万年前 智人伸手就能采摘月亮 土地尚不是人类的 罔无初代鬼魂

虽然今天英语考得很烂，作文furthermore后面接的是跟浅层理由，但是我还是想发言。 既然我圈子比较小，那我的友情就是局限在几个人的喜怒哀乐中的。实际上我对此满意，更多的情感与我无关了，也因之累赘了。 但是我仍然贪婪，希望知道特定别人怎么想，希望知道其日常的生活，希望知道其走过的路。 网络人肉一个人是多么容易。在百度上搜索小豆豆的真名，你可以惊奇地发现他...

人都是要说话的，我每天都说很多话，跟很多人说话，其中百分之九十八点三都是废话，by that I mean这些话不包含任何思想，并且没有任何意义。无话不说是因为无话可说，说话主要是为了缓解尴尬，其次为了运动唇部肌肉，然后运动可以使人分泌快乐的多巴胺。如果你要我说些什么我其实也说不出来，首先是因为我大脑空空毫无思想，其次是因为我反应很慢，我必须要花很长时间去捋...

啊，我又要大放厥词了。 当一对小情侣分手的时候，消息就会像伏地的野火一样传播开来。紧接着就会有人问我：“诶，谁谁谁跟谁谁谁是不是分手啦？”问题有时候在此打住，有时继续延伸：“他们为什么分手啊？”或者对此追加一些个人的、也许并不友好的揣测。 实际上我们热爱如此，尽管不肯承认。这是作为学生少有的娱乐。提到娱乐，我想说至少以我过度贫乏的视野所接触的娱乐，大多都是低...

如果韩梅梅说她要自杀，人们就会告诉她“你这样做多对不起你父母啊”，韩梅梅就会感到很对不起她的爸爸妈妈爷爷奶奶。更多人聚集起来，互相问：“韩梅梅什么时候自杀呀！”韩梅梅就会感到很抱歉，因为吸引了大家的注意，但是她其实又不那么想自杀了，她不过在哗众取宠。 如果韩梅梅跟别人说她很难过，别人就会听韩梅梅说，然后韩梅梅在十分钟内就会感觉好一点。然后夜深人静韩梅梅开始像...

灰斑鸠一翘他的尾巴 择偶季节的树林不再见其踪影 编织巢穴精致 就像编造谎言 无目的的歌唱 层层比喻掩映 / 灰斑鸠住在高树 不有其他邻居 因此拥有了 永恒孤独的邂逅 夜晚 叶隙漏下的月光 环抱灰斑鸠入眠 / 灰斑鸠有自己的温柔 有无处安放浪漫 和不可告人的秘密 有堆砌垛叠的恐惧 还有空白的爱 / 灰斑鸠每日经过择偶季节的树林 飞...

一. 自杀者融入人流 没人探究他的抑郁是哪一度灰 没人细看他脑袋里的死结构造 那么紧 脑袋都会打结的。他们想 / 自杀者藏匿身份 就像藏匿疾病 建筑坟墓 自杀行为不值得盼望或同情 他害怕崭新主题的闲言碎语 / 自杀者从不吼叫 说话口气谦卑 自白时不住颤抖 忏悔有关的思考折磨他灰瘦 他的幽默 笑声在台面反弹 满室愚人金 / 思考...

天气是这样的：勉强凉快一点点，但是远没有一饮而尽的冰水凉快，而且很闷。雨是这样下的：哗啦哗啦，哗啦哗啦，哗啦哗啦！烧烤店的肉香是突破重重阻拦努力冲到我鼻子里来的。自助借书机是这样说的：你有书过期没还，所以不给你再借书了！我把《恶之花》放回架子，回头一看它居然主动突出来一块，这样对我说：白白！汽车是这么叫的：嘟嘟，嘟——，嘟嘟。我骑车滑过积水是这样的：哗——（...

“这个世界腐败，疯狂，没人性，您却一直清醒，温柔，一尘不染。” / 弗朗索瓦丝·萨冈

其实我根本没有义务自白 分手就是一个很平淡的过程。他从我的世界里走掉，正如他走进来时那样默不作声。然后时间继续，我花几天重新习惯这样的日子，体会到同等的快乐，平白多一个令我尴尬的人。其实最近懵懵懂懂体会到的东西，比之前几个月的还多。其实矛盾是小的，可以解决的，易于解决的，而矛盾背后是我们不愿意改变的东西。实际上是客观原因是我太差了，我没有他那么优秀，我成绩稳...

终于把苏东坡的《林语堂传》看完啦！ 高一的时候同学告诉我英译是“THE GAY GENIUS”。我想：天啦噜！这个苏东坡竟然是个gay哇！ 学唐宋八大家散文的时候就最喜欢苏东坡的了。相比其他文人，他更少一点故作的豁达，迂儒的酸腐，不扣题的论据和逻辑混乱的论证。 对这个千年之前的大文豪的一生简直羡慕不已。也曾居庙堂之高也曾处江湖之远。也曾年轻气盛负傲狂狷，也曾...

[My Mary Sue Literature][嘤嘤嘤我要早睡(ﾟДﾟ)ﾉ] “站在原地。” 一天在公园里，他蹲下来对我说，我点点头，随手弄乱他的头发，感觉到脸上顽劣的神情。“你就在此地等我，我马上就回来。”他的眼睛是真诚又狡黠的绿色，藏着很多秘密的绿色，神经病的绿色。“你是神经病。”我对他说，他露出故作夸张的神色，也不说什么。然后他把我的头发顺到耳...

最近不是在学唐宋八大家吗，觉得古代读书人写些文章真的是可怜。绝大大大大大大多数情况下他们无偿产出文字，也没人可以出版，只能自己或者亲友集集（那个写序的人会在序中各种瞎吹彩虹屁），没有读者，只能跟身边三五好友（有的都没有三五好友）传阅分享，或者抄下来好言好语地寄给某某大官人，只有很少的反馈。（神奇的是有些人还可以把自己老久之前写的文章默出来。）因此，当时的文章...

（我鼓了很大的勇气把韩梅梅同学的故事写出来。） / 今天韩梅梅同学突然想起一件奇奇怪怪、她没咋跟人讲过的事情。 初中的食堂楼道熙熙攘攘，韩梅梅记得挺清楚。当时她初一，刚刚吃完午饭，穿着有点宽大的红白校服，在朋友前面蹦蹦跳跳地下楼。 学校错峰吃饭，高中的学生涌上来。上高中的学生仿佛不会笑，跟当时过于活泼的韩梅梅相比死气沉沉。很平常的时刻，人们拥...

浪漫是属于浪漫的浪漫 夜是属于我的 包括灯光和括挺的黑 情话属于说情话的嘴巴 耳朵却寂寞 惴惴不安 / 铜镜横陈 黄铜锃亮的表面 却泛起涟漪 那庄严的颜色 你说的话语 清楚除了我 还是为了告诉哪个人 / 告白多廉价啊 小心翼翼的热烈 精致的重复 收集不同马克杯的嗜好 得到满足 全然不是我的 / 在此之前 我的热爱幼稚又任性 我把...

我害怕。 当所有人远走高飞。当所有人有资格体会异乡、目的和孤独。当所有人都可以自信地说出他们幼稚的理想。当所有人都去做他们认为有意义的事情。当所有人都在counting down。当所有人坚定又蜿蜒地前进。当我曾经知道坐标的人更深一层掩藏他的踪迹。当所有人都与我渐行渐远。 我在阶梯教室做着老是不会的导数题，做着我老是忘记怎么做的附加最后一题，做着老是算错粗心...

假如没有学校里的旁人，不知道我会不会还是介意戴装饰玫瑰花，用粗的白色弹性勒在下巴下以固定的帽子。我骑着我奶奶笨重的电瓶车，穿长袖衬衫，在地下车棚面对骑着小电驴呼啸而过的男孩子感到汗颜。那顶土里土气的帽子比起鸭舌帽有更好的遮阳效果，我没有兴趣和必要去买一顶流行的渔夫帽。我骑出校门，混入下班的人群，在三四十岁的中年人中融洽地好。声音沙哑的中年女人，头发的下半截是...

陌生感是颅顶内层的微痒。 雨后我走在尽量没人的地方，水洗过的苔砖青墙，红色木格子的窗扇，树甩落雨水的声音连同滴状的凉意，空气里稀释的臭氧气息和清新的触感，高远处的鸟鸣。 空无一人的选修教室，桌子指纹般细腻的凹凸，仄冷的空气，平白无故反射的嗡嗡回声。 躺在宿舍床上，感受被单的粗糙质感，感受脊椎侧躺时的曲度，感受指节内里，双手相握感受人体温度，感受起伏、伸展、蜷...

发现去年暑假写的乱七八糟文字，惊觉我这一年来几乎没有变。担心同样的事情：变黑、变秃、过于丢人的成绩；制定同样宏伟的计划，渴望咸鱼翻身，沉溺于同样的fantasy，患得患失。但同时某些瞬间我感觉自己长大了，一些小小的灵感类似的荧光物质飞逝，我似乎更独立。我学会了早应学会之前因为朋友稀缺没有意识到的沉默，决定中庸，尽可能选择精神富有。种种体验带来种种教训，告诉我...

近日多变。民谣摇滚兜转数圈，亦在无数难以言喻的英语歌间纠扎，发现还是最爱洛德。 初识洛德，是初三英语报，荐的是她最出名的Royals。眼距开，瞳色灰绿，望你，不凝视也不眺望。一头栗色卷发，蓬松溢涨，肤色苍白。回家听她，从此不可收拾。 洛德的靡靡之音。我想像她写歌，面朝新西兰广袤草原，背对夜店派对声色犬马。她站着孤独边缘，外星人一般的眼睛看向世界。“她在写未来...

其实这本书是我看的第一本卡夫卡，而且我还没看完，但是我就要来迫不及待地说话了（尬）。 这本书是高二（15）班的，我从四楼保洁阿姨收的书堆里找到的。 世人评论卡夫卡的作品是荒谬的，虚幻、混乱的世界，所描写的事件和过程“突如其来、荒诞不经”。作品中荒谬感可以是作者无意识创作的，也可能被作者人为隐藏了庞大的象征意义。 把一件现实生活中发生的事情叙述下来是巨大的工程...

男孩再次来到栏杆前时，天色已经完全暗下去了。他下定主意拜访叽哩哇啦王国，狙击手的瞄准让他感到尊重。他穿过玫瑰平原的时候裤腿被划破了许多小拉痕，不过无论如何他已经到了。 叽哩哇啦王国的城堡城门紧闭，城外唯一的小房子亮着灯。 这间房子里住着一对夫妻。男的五十几岁，黑瘦黑瘦，胳膊上腿上有死肌肉疙瘩，长须眉下是凄苦的表情。女的过于肥胖而看不出年龄，从眼角看人，浑身洋...

[一度以为自己在写巴啦啦小魔仙。] 女王睁开眼睛。 天花板上的大吊灯仆人给换掉了，正如她提前吩咐的，有色差的墙壁也统一刷白。她探起身，房间里的布置正合她心意。她满意于自己细致入微的考虑，连墙壁上岁月积沉的色差也想到了。这时她突然想到，新刷的油漆是有味道的。 她一下子焦虑起来，油漆刺鼻的甲醛味道瞬间弥散于整个屋子，这是她不允许的。于是她命令时间回到她醒的那一刻...

就让夜晚睡吧 白天毕竟还长呢 就让星星待在天上 不要妄图记住它们的名字 就让日子重复一遍又一遍 循环持续一年又一年 就让死水般的静止停留吧 动荡叫它幸运 就让烈日下的黑鸟挂在树上 吃掉所有光 它一定要热死了 就让知了的叫声脱离躯体 逐渐死为童年回忆 就让唱歌的人骑车远去吧 你见不着他的懦弱和趾高气扬 就让夏日浸湿我 正午的柏油马路 大家都是蚂蚁 就让尼采话语...

[晚上从我爸家到奶奶家时突然觉得追(到)女孩子是一件很浪漫的事。] / 以为永远也够不着了 但是我踮起脚尖 变成一个巨人 把你拥到怀里 抱着你的光芒 像珍藏一根银针 / 本以为遇不见了 没想到万水千山重叠 帮你实现所有 年少的愿望 然后 承诺我的爱

如果三毛想去撒哈拉，那她是一个有别样浪漫的小女孩；如果她去了撒哈拉，那她是如今格外流行的片面果断的女强人；可是三毛留下来了，在昼夜温差五十度环境极其糟糕的撒哈拉。如果她留在那里，花爹爹给她的钱，去国家旅馆吃饭住宿，过欧洲人的生活，偶尔感受撒哈拉风情，那她是一个有钱的女人。可是三毛选择在撒哈拉生活，整个陷在撒哈拉里面，是异乡人也是本地人，依此我可以说她是一个可...

学法语 学日语 学手语 学吉他 学画画 学剪视频 写杂文 写长篇 写诗 看很多书 参加辩论赛 在大大的舞台上抱着吉他唱歌 根治秃顶 和我的男朋友每周互写情书 去电影院看电影 去九龙湖吃美食广场 去奶茶店打工 去认真地看星星 去郊外看日落和日升 去寻找我听过的地名 去成都毕业旅行 去花自己挣的钱去日本玩 去完全体验这个现时世界 学会沉默 变得优秀学会去爱

今天第一次跟我爸爸去送外卖，因此去了九龙湖，进了富春那条路上初二开始建的大高楼小区。看着钢筋混凝土一步一步搭起来的房子里面住了星星点点的人是一件很有意思的事情。送外卖是一件好玩的事情，同时非常辛苦且相对low paid。夜晚的温风吹啊吹啊，空气黏糊糊的，路上一个人也没有，小小的扬州市慢慢睡着了，我在飞驰的电摩上肆无忌惮地唱跑调的歌。

是蓄谋已久也是随意所为，一个暑假的刻意存留和那些可上溯到小学一年级的，此时终于消融本就极小的区别。并没有吓坏，看光影忽闪，粗糙的边缘和许多突然升腾，什么都不想。近来我浮在水面，脸朝下，唇齿不停，对变黑和变秃无能为力。有时天空整个倾倒下来，有时道路慵懒地后移，有时光亮与阴影轮番追赶我，我只能站着门口不知所措。忘记在哪读到过一个焚烧日记的女人，火光和指尖，还有她...

男孩在和他女朋友闹矛盾，他女朋友没有发脾气的习惯。于是他们干站着，倚在同一条滚烫的栏杆。夏日燥热而粘稠。人群在他们身旁的夏日空气中吃力地扭动前行。 男孩侧着脸看他的女朋友，却不见人影，同时拉拽的感觉于裤脚。他低头看到一个小孩，目光直勾勾向前方，前方是无垠的玫瑰平原，还有叽哩哇啦王国的巨大城堡。男孩却提不起兴趣。拉拽感更甚，他惊异于小孩的臂力，一脚踹开却是很轻...

今天我学姐借我计算器约了地方去拿。然后一下午我把一切都构想好了 种种情况 我甚至想到我和学姐肩并肩快乐地行走在回家路上的情景！然后刚才我见到学姐了，who骑了个小电驴which是我没想到的。然后我头脑里一片空白。然后我拿了计算器给了小零食。然后为了缓解尴尬的气氛抛出一个问题。然后得到了一个加强尴尬气氛的解答。然后我进行了更为尴尬的回复。 啊我死了。 &#x...

我早上管王淳逸借了这本小说，晚上八点之前狼吞虎咽地看完了。期间完全不想写作业，对面前的白纸黑字产生了充足的厌恶。这样对一个高三学生是十分不对的。或许可以趁今天所剩的时间，把我的感受写下来。 如果不嫌啰嗦的话先讲讲我的故事。(这句话是套话因为无论你嫌不嫌我都是要讲的。) 从高一上学期说起，我刚搬到向北的宿舍，惊奇地发现袜子可以两天也晒不干。北向的宿舍可以俯瞰蓝...

冗长的近乎全剧透的影评大抵十分影响观影体验，总之在轰鸣的掌声中，故事开始叙述它自己。 以第一人称的口吻叙述某人的一生，成长、事业和爱情，这样的电影我看过几部，譬如《阿甘正传》《泰坦尼克号》。 1900对世界的认识残缺，源于童年老丹尼的胡乱解说。从头到尾1900的人生奇异而怪诞，像一本神奇的荒诞故事书。 他无师自通学会钢琴，在88个琴键上演绎无限可能性；他穿梭...

/ 我长久凝视书封面顾城的照片，觉得顾城这样的人永远不会杀人。他长得不像海子那样丑。他面相中正，双眼沉黯又有神，穿着白色衣服住在厘米见方的黑白照片里，显现出孩童般纯白的纯洁。 / 前半部分一些诗歌的韵脚，处处显现少年的自矜。读书后第一印象不太喜欢他的风格。直到厌倦于两百多页突然从后翻起。 先看了给写给Sam的诗，后看了他的四封遗书。然后我...

[这是我之前说我想写的一个小说的一部分…时间线极度紊乱，实际上我把自己搞晕辽…如果有逻辑错误麻烦指正！(๑´∀`๑)ps真的真的好fzl哇…打出来都不想发了嘤pps但是我还是发了，因为…嘤。] / (一)第十一大街 / “上帝仁慈。”她大步前行，不顾身旁纷纷后退的人们惊诧的目光。“既然上帝会为我停止一次时间，他肯定还会为我停止...

（永远记不住人物名字系列 （我本来没有打算写书评啊but废话太多超过限制了… 喜欢书页间色调厚重宛如油画颜料叠沓的拉丁美洲；喜欢变换的视角，各式各样魅力的人物，还有“代笔人门廊”；喜欢街角八卦者抑或考据家般啰嗦道来过去现在未来的口吻；喜欢真实到刻薄又陌生的心理剖析，形象比喻的具化；喜欢女人，费尔明娜、莱昂娜、阿美利加、只活过两页胡蜂家族的奥林皮娅；喜欢对衰老...

做事情的目的是什么呢？比如说我写下这段文字，目的是为了让谁看到吗。我可以说并不是，但是被引导这往这个方向想，又有谁可以否认这个目的在你写下这段文字时纷乱心思中的存在性呢。

在一个月黑风高的夜晚 独居的男人彻夜不眠 他走进空落的街道如同走进梦境 脚步深深浅浅 惊飞一只 同样独居的猫 / 寻找她的街道 像夜 像长夜一样长 在灰暗的色调和迫冷的空气里 他走进长夜就像街道的跫音 / 寻找她的街道 深夜 冷漠凝固的话语 还有她的一长串 碎了一地盖玻片一样的 刻薄的笑声 都化在空气里 像白水化一块方糖 勾引他向前走呢 ...

(一 我们聚集起来 谈论一些 陈芝麻烂谷子的事 说数学题如何得不到满足被气跑 上次未收的被子变成云随雨私奔 带走一群洁白的小羊 / 我一如既往地渴望爱情 渴望爱上一团 空空 用余生沉默地忘记它 不允许名称玷污它安静的贞洁 / 去年夏天的裙摆兜起 是帆 我立于不变之大地 看过去淹没冲击着过去 没啥感情地把去年夏天送远 / 突然上课...

（一） 为什么呢 我躺在床上 辗转反侧 如果摒除世间所有黑夜 我便只拥有全部光明 因此刚从楼下消失 怎么又在颅骨中出现了呢 / 那个夜晚 我越过许多山河去找你 带着满腔贞洁和无尽勇气 不过追逐阴谋 你是如何笑着 又慢慢化在月色里 一搅便不见 我不由得 心灰意冷 / 所以许多夜晚我去找你 试图在月光中寻找你的目光 我记得你的瞳仁如何化在满目...

我抬头仰望时 夜色 正扭曲成方便面的纹路 我才不要为三观不正的人们 偿还罪责 我们蹲在楼房末路的窄道 杂草丛生 一切恢复到 我刚从泥土里长出的样子 / 我们谈论一些 终于有头有脑的事情 他的前臂支撑在墙上 头垂着 硫磺皂味 你可以想象 / 然后我哭了 两条永不干涸的银河支流 漏溢过他慌忙的手 星光烁耀着 人世有时那么难 然而我一步一步 重...

最近真的枯了…难以做到意象的不连续性和陌生化的表达 （一） 我谈恋爱后再抒写爱情便不道德 只好讲述我没见过的 山川 河流 星辰 我的少年下楼时不敢看我 急匆匆奔往更深的一层 / 这破败的人间 我只见着公交车拖着长长的烟尘 试图上扬的语调 行驶至暮年 一个普通女人带雀斑的眼睑 头顶颤动的睫毛 我夜晚用直尺也画不出的线 / 我和这世界融合...

骤雨初歇在傍晚和夜 车水流淌成河流应有的样子 将未度的半生承载在单薄的纸质 老师教导无论如何不能告诉慌茫 随处的话语指示活着并非易事 七秒后的鱼不再记得爱过的人 手心与手心贴合的那一瞬间 我以一己之力推翻手性规则

王舒成说：“小说要好看。”我说：“李光头误我。” 继《围城》以后今年第二次一天飞渡三百页，每次放下书都想说俏丽吗。 一提到《兄弟》就李光头看屁股的肯定没有看过全书。毕竟这本书刺激的地方还有很多，比如说宋凡平李兰吃嘴巴，比如说李光头四处磨他的小雕，比如说小屁孩在阶级敌人诱导下的大胆爱情宣言：“林红，李光头要和你性交啦！” 觉得全书最讽刺的话是“你会有善报的。”...

在二楼时蛾眉月被浓密的枝叶掩映，透出只言片语不清楚的光。于是我奔向五楼，企图把月亮踩在脚下。早上的初日像一个完美的高邮咸鸭蛋黄，夕阳投射在瓷砖的墙上，现出壮烈而凄清的红光。夜晚的天色是绛紫，暗沉、奇诡而安详，是光污染、大气层和宇宙深处的大和谐。月亮在头上，不偏不倚，向上弯弦，钩连着数颗星星，沉默地亮着。月亮下的人间，老旧的楼房，气派的仿古城墙，与我无关的喧闹...

梅冬昨天在班上说：“如果我在你们班的话，我会喜欢你们班班长，不是因为她的外表，而是因为她的内心。”原话不太记得，只在一片“哦～”声中，我好像是害羞地笑了。 一天稀稀拉拉地往下过着，晚自习时这句话在脑海中如果粒橙广告中颗状果粒突然炸裂，汁水迸溅。所以我真的是可爱的嘛？其实梅冬根本不了解我，他看到的我表面的有礼善良，却不知道我作为独立生命个体的龌龊灵魂。但是我还...

我愈来愈容易哭，在抒情音乐响起的时及时流下泪，在节奏明快时笑得大声。 在回家的路上想着这部剧的启示，越来越模糊。不过讲了一个切时的幸运的弱智，在他不自觉的努力中得到了常人眼中的成功的故事。 教育的重要性。 仔细回顾，还有一些奇怪解释不通的地方。 不过这方面我从来不是一个较真的人。这么可爱的故事，当然还是要选择浪漫主义视角。 我真的好心疼珍妮。 很...

我少有一日，有时候按分秒记过，多数时候以小时荒度。眨眼一日过去了，无论充实还是浪费都是空空，躺在床上回想的时候脑海中泛白，现在睡前看书、看电影或者和他聊天，或者一边看书一边看电影一边和他聊天，我尽量不让自己闲下来。我回想的时候沉默，融入自己的幻想的知觉，总觉得活着没什么意义，那一日过的全不是我的。 时代有一家店叫芝芝舒芙蕾，同伴请我吃的，后来他们走了。我坐在...

我记得的。带着十号备胎和我去吃我第一次在外面的火锅，预支的是他的奖学金。吃完我们就沿着淮海路走，逛完三年二班那条街上所有的文具店，嘁嘁叨叨这个那个是什么用。那天下雨，我的袜子全湿了，我靠着墙，把袜子脱下来，两只，塞到左右的兜里。扬州市中心的夜，漂亮又不争气，空空地五光十色着，熟悉又陌生。有人说扬州除了电影院和火锅店什么都没有，我常觉得人的生活匮乏的可怜。我们...

我心中的湄公河，旧照片一般泛黄，有郁热的静止的浪。在旧的杂乱的湄公河畔，法国殖民地，流言与贫穷在路边同泼出的脏水慢慢地发臭。在旧的湄公河畔，一位已经死去的女作家，她向来晦涩的文字，她十五岁时一个放荡的白人小丫头和一个下流的中国富翁的故事，在旧到泛黄的湄公河畔。 酗酒让她在十八岁那年迅速变老，不过一切在她十五岁时的触目的逸乐的面容早已显现出来。“一切都是从这光...

四季纷飞 和鸦 一个月黑风高的夜晚 INEEDSOMEONETOOPERATEITFORME.

今天晚上去了一年见不着一次的发小家。 小时候我天天去她家，完成一天跳一千个绳的任务，蹦跳着背下数本全然不理解的经传，读英语，被忽悠着学各种才艺，去神叨叨地“开发右脑”。 那都是久远到没有感情的过去了。我只知道那是我懵懂着，坚硬地叛逆着。 而现在我一无所长。 我小时候常常分明地恨着一些，入骨而无由，带着孩子的不纯真和怂。 许多晚上我哭着跑回家，路过一片竹林，里...

是许久前的一篇小作。 他似睡了很久，醒来时头脑混沌。他想“我要出去走走”，挣扎着起身。开门，冷风灌进来，外是夜黑。他走出去，觉得周身很冷，身体很轻。 他走出单元楼，在小区里乱晃，这个小区门禁很严，他俨然觉得身置巨大牢笼。一阵阵冷风让他清醒，长眠后的昏庸渐渐散失，他看那些路和楼，渐渐想起一些遥远的回忆，却都不甚完整。他抬头看天，觉得颜色不正，奇诡又荒诞。他...

许久之前的一篇小作。太片面了不能推敲 在韩国总理大选中，候选人为了拉拢选票使出浑身解数。诸多承诺、保证总比不上替选民洗脚这番作秀来的直观。人们纷纷为之感动，“这将会是一个服务公民的好总理”他们想，于是把一张宝贵的选票投给她。 有媒体用此夸耀西方民主制度的优越性。我却觉得这种行为奇怪恶心而近乎巴结，幸好当选之后她也没再做过这种事，再后来听说她锒铛入狱了，什...

以下全部出于矫情。我平均每天花三个小时和你，期末考试前一周的每个晚自习，在空白的纸上试图还原你原本的样子，重复，破碎，支离，一遍一遍，不知止息。但大多数时候是你牵扯着我，步伐跌撞不前，摔倒是疼痛的，摔倒是经常的，摔倒是必然的。我还记得那个久远的梦，整夜你重复交迭，像缺一块拼接的环，猛醒后知道当天将会是重要的遇见，只是觉得希望而无望。更多次我面对你时手脚冰凉面...

“她从来没有这样清醒过。”她走进姑妈宅子的那一刻看不清的，现在都看清了。 可是有什么用呢，她还全然是盲的。只是因为她完全爱着他，而这是因为他不爱她的缘故。 之前布下的网慢慢在收紧着，可她不跑，因为她病了，然后她一病就会是许多年。 人心是会变的，倾水不覆。 她很小声地跟姑妈说“我不喜欢现在的我，我愿做一个新的人”，低着头，很坚定。 但是有什么办法呢。她爱着他，...

期末前的一场诱惑，让日常归家的目光有了新的数个着落。周黑鸭、绝味鸭脖、另一家不知名的。尽管每夜驶过扬大那条街都会有嗅觉上的享受，这种专注却是之前没有的。想来这种挂念已日日随我愈半月，看来我也算一个专情的人。理想的生活：在床上，一边看电影一边吃鸭脖子。电影是安静而美的，依稀藏着雾和阳光的气息。鸭脖是辣的，关于唾液的强烈分泌。寒假之后，买鸭脖的计划像下楼梯一般一...

日日夜夜我迎着风 跑过半个世界的山河 跑过洒满星辰的原野 和清晨的第一颗朝阳 跑过北归的飞鸟 跑过苍茫的暮色 跑过没落的王朝 跑过胡乱生长的春天 跑过九点四十分 冬日寒冷的最中央 跑过沙滩和沙漠 飞蓬和飞鸟 跑过掉落着默默生根的植物 跑过低头咀嚼的动物 跑过形形色色的人 跑过一切烧灼和寒凉 一切荫落和清朗 一切枕中清醒和白日梦境 跑过二十四个节气 指数过的每...

孙少波的评论激起了我发言的欲望。 《花木兰》的确是很优秀的商业片啊，也是很适合孩子的动画片。综合考虑人人人人的智力情况，一小时多的时长，简单的情节，一笔带过的（一般不可或缺的）（但是小孩子不懂）（但是小孩子可以看出来的）爱情，有起伏波澜，有中国元素，前后明显的呼应，大团圆结局。 其实不用想太多啦，不过是一切出于浪漫的目的。就像“公主和王子幸福地生活在一起”，...

昨天晚上就不应该看《回乡的诱惑》的文言解说！今天是从一个意外怀孕的羞耻的梦开始的。迷迷糊糊中奶奶教育我“一定要守住底线”，我反复和她强调“雪穗和亮司都有性功能障碍”。好丢人。 “汝甚骚。” 但是晴朗的天气和充足的睡眠真的会让人心情好很多啊。骑车去学校的路上还是不禁露出来自春天的笑。在淮海路遇到一个话很多的中年男人。他说：“笑得好开心哦。” 露出十二颗牙齿的微...

作于期末以后的周末自习，是看也是回望，虚构而于头脑顷刻真实。存安二字叨念好玩，是一切的起因和结果。又不妨帮我猜下在仿谁。 今天我要讲一个关于周存安的故事。我在我的十六岁认识周存安，那时候周存安也十六岁。 那一天在任何方面看来都是普通的一天。早上我沿着平时上学的路拼命蹬车，以不稳妥的方式摇摆东行。六点五十的太阳正斑驳地映染冬日白净的天。如果从后面看，就会发...

冬色近了，夜也落得迟，上学路上的天还是未醒的样子。在喑蓝的空中有尖锐又朦胧的月亮，一颗小星正于其怀。路过茂密松林，朝暮的群鸟聒噪如故。风将一日杂乱的序章骤然吹紧，又很快泼散开来。我过马路的时候有很愚昧的感悟，《流言》里什么“羞涩的回声”脑海里不清不楚地念着。一种古老苍凉的感觉反上来，除了糊涂，比上午最后一节课思考到的食物味道还要真切。

一个不同寻常的夜晚，组成我的大厦突然崩塌。 因果因果因果因，我知道或者不知道的因，一步一步整齐地踏来，在每一个瞬间压倒我。 近来惧怕人声。或远或近地，都在谈论我。在空谬的夜里很遥远很讽刺地传来，我只好畏缩躲起，身旁空气都被我扯得稀烂。 高一的夜晚，和佯装不清楚自己言行的人胡扯，在宿舍关门前五分钟慌忙从一个地方到另一个地方。 那个时候我除了一身恶劣什么都没有，...

两天不碰手机后摸到爷爷的手机，赶快下了我喜欢的APP。 连续两周写小作过十页而且被感动哭下来，尽管第二周的题目是“关于民主合理性的奇怪思考”。 周日下午坐在小魔王的座位上和他自习，剃了头的丑陋武承翰安静地进进出出。 把巧克力包装纸推给他说“是你吃的”，他说对对对。歪着头好奇看他，这世界上竟然还有这么健忘的人。 一起骑车去扬中南门的鸡蛋饼世家，未停车他便喊“老...

泡完脚以后飞速跑回被窝，一瞬的凉意让人几乎叫出来，当然是轻尖 收缩 而快乐的。 早上独自飞蹬于路，太阳朝着我的方向 雾背后升起来。 生物考完开小差，趴着想要倦意，看右边男生咬指甲。 昨天历史考试借左边的男生的橡皮许多次，以为他会烦。他生病中途走了，把脏兮兮的橡皮留在桌上。 四班讲台上的诗是关于我的，作者的议论文论点是“人性本无”。 把头发剪成蘑古力的形状，发...

我的事情清亮如初 一些夜晚的尾随 你一拐弯溶于夜色里 我是向天祈祷万次希冀化为夜色的鬼

没有人知道一个人一生的全部真实。 一生很大，贯穿几代兴衰荣辱，漫溯一个时代；一生很小，不过柴米，爱人，悲喜，数点而已。 福贵作为一个败光家产的富家子弟，经历过民国政府、国民政府、中华人民共和国政府的统治，我们读他的悲惨遭遇，看着他一次次侥幸存活，看着他所爱的人一个个离他而去（这点在小说中体现的更为明显），不禁陷入黑暗与深沉。明确指出的二十年的变迁，几个镜头概...

10月15日，我们在学校报告厅看完了《死亡诗社》这部电影。 故事发生在一向保守守旧的威尔顿预科学院，新任教的文学老师基丁用与众不同的教学方法教会孩子们浪漫与自由。最后，因为尼尔自杀的悲剧，基丁老师被迫离开学校。 尼尔是全剧中最感染我的角色。热情、真诚、自信，顺从父母和老师，十七岁的他是个全A生，但决不是书呆子。身材修长，面庞初着线条和轮廓，琥珀色的眼睛深陷而...