同时看两本精神分析相关的书确实好容易变得魔怔，晚上回宿舍洗漱打扫完坐在床上看pdf，投入这种魔怔的感受中。各种理论的声称、科学化的过程和二元对立的争辩，不断完善的阐释不断提醒着我们的无知，无知令人惶惶，宿命渐渐袭来的感受令人瘫软无力。莉的姐姐得了某种精神疾病，从楼上跳下来，摔断了腿骨。莉在那几年恐慌长到和姐姐一样大会同样发病，幸运的是她并没有。莉一家对这一切避之不谈，之后莉一家几乎没和姐姐姐夫家来往，过节时回家，好像家里从来没有姐姐这个孩子。

同学写了五千多字的公众号推文，讲他在和园租了一年房子的经历，讲独居日子里的快乐、迷惘和崩溃。认真看完了，原来不熟的同学在一年前有过如此波澜起伏的心理活动。想到去年暑假因为失恋写了快万字的记录，过了快半年我又打开来看了一次，因为没打算发出来，确实十分真挚，不过彼时的自己和写作时的自己已经无法共情，而是隔着旁观的厚障壁了。写自己，然后最近开始意识到并且开始写我“自己写自己”这件事，本质上是写自己。高三下学期有过“厌烦到反胃”的感觉，想着高考以后一定要记录下来写一本小说，结果发现同样的感觉被萨特的《恶心》过于完美并远超本身地表达了，于是索然失去表达的欲望。同时期喜欢写一些暴露剖析自己阴暗面的东西，又会因为把自己暴露出来而焦虑害怕，挺多朋友劝慰我说“反正没人会认真看的”，表达对于普通人来说永远是说大于听。刚上大学发过一次tape提问箱——提问箱也是一种渴望被听到的表现，问我的问题至少是关于我的——收到的问题有“你的理想型是什么样的”“你觉得你自己道德嘛”“你怎么这么傻逼”，在认真回答几条后我删箱跑路。现在旺盛的表达欲有所衰减，但似乎仍然处于较高水平。任文字符号重构生活，不知道是否是好的选择。