十二点钟，本该睡觉了，但是我却下载了微博，顺着好友的微博看到好多同学的微博。微博大抵是展示大型人类秀恩爱场所，看着就觉得谈恋爱好快乐。我为什么没有办法被爱这么久？我仔细思考了一下：喔！原来是因为我不值得啊！常常以“如果…就…”的句式想：如果我…是不是就不会分手？如果我不…是不是就不会永远失去ta？如果我不…是不是当初就不会讨厌？这样想好久，然后越来越厌恶自己。命题好像确实是成立的，但是世界上没有那么多如果就。和被爱相比，我更希望自己拥有爱人的能力，希望自己不再逃避，不再害怕，不再悲观，再成熟一点，再勇敢一点，再考虑多一点。我同样程度地希望自己懂得该说什么话，该做什么事，懂得真正站在别人的视角为别人考虑，懂得表达共情。

已经一点多了。我打开微信，看到我妈给我发了消息。昨天晚上我在我爸妈家吃饭，然后我和我爸说要回爷爷奶奶睡觉，我妈说好呀，爷爷奶奶家有暖气，还有人叫你起床。我回爷爷奶奶家的主要原因是想去他们小区的篮球场打会球，打完顺便洗好澡就睡觉了，但是我没有和他们说。我爸就叫我明天到爸妈家吃饭睡觉，但是我明天晚上要和小姐妹约饭，想着吃完饭就去爷爷奶奶家睡好了，于是我说不要。然后我就走了，我妈快十二点的时候跟我发消息说我爸生气了一晚上，说都是我妈叫我去爷爷奶奶家睡觉，但是我没看到（我把所有手机通知都关了）。我一开始很不理解，我的阴间作息朋友还醒着，和她聊了才慢慢有些理解了。

爸妈生下小孩，希望可以完全拥有她。但是我和爷爷奶奶很亲，甚至比和跟他们更亲。上高中之前我在爷爷奶奶家待的时间比在爸爸妈妈家的时间多很多，高中之后就住宿了，毕业后一开始上班也不可能和爸妈住。爸妈会很想我，会羡慕大多数人小孩和父母一起生活，但是我却一半的时间待在爷爷奶奶家，在爸妈家的时候也不怎么和他们沟通，只是在做自己的事情。和我的朋友聊之前，我很少有站在爸妈角度想，为了让爸妈开心主动表达爱的想法。我有时候只觉得没法理解我妈，没有考虑过我妈也是很敏感的人，也没有专门考虑到这些而更会说话一点。以后要改正。

白天是在爷爷奶奶家待。爷爷奶奶老是和我说，不用我做什么，不用我回报什么，多陪陪他们就好。昨天一觉睡醒，奶奶和我说她牙齿痛，已经叫爷爷陪着去拔掉了，但是我都没有醒。前天和他们一起逛超市。和奶奶讲话，听她说走路更不方便了，看她变形的脚。我上大班的某天早上奶奶突然觉得腿脚没劲，坐着给我扎辫子，住院出来以后就一直一瘸一拐的。她生病很有可能是因为前一天带我出去玩着了凉。看着爷爷的肚子越来越大，发现爷爷开始忘事情。我感觉到爷爷奶奶老了。好奇怪，他们都七十大几了，明明应该是永远六十几岁的，为什么人要变老呢？和爷爷奶奶我也很没有良心，不谈初中高中和他们吵过多少架；去南京上学以后和爷爷奶奶约定每周至少打一次视频电话，考试周的时候一周没有打电话，终于考完算法和室友出去吃饭，就通话了一分钟，回来和室友吵闹一会就早早睡着了，第二天下午才想到打电话。现在和爷爷奶奶相处就一点矛盾也没有了，我珍惜可以陪伴他们的每时每刻，以后上班、甚至再过一段时间去实习，就再也没有长长的假期可以待在家里了。有时候聊到以后，爷爷就会开玩笑说“以后我们就在天上看着你啦！”，我就说：“不会！不会！”他们不忌惮谈这个，奶奶说年轻的时候会和爷爷吵架，现在不会吵了，因为只有老伴最可靠，而两个人陪伴在一起的时间越来越少了，所以要开心一点，不要老是生气。我简直不敢想有一天爷爷奶奶会离开这件事，无论什么场景下想到都会掉眼泪的程度。

被许多份爱爱着，就要回报许多份爱，要让爱你的人觉得被你爱着，让他们觉得开心。这是我之前很少想到的。两点多我妈还是睡不着，和她聊了一会叫她早睡，明天还要起早上班。给爸爸发消息，答应明天回他家睡，答应以后主要待在他们家，决定要改变态度，主动多和他们说说话。

三点多，打开豆瓣写一篇乱七八糟的日记，写到快四点。天都快要亮了，我还没有睡觉，眼睛潮湿，起床估计要肿了。以后还是要早睡一点。