今天我去拿录取通知书，本来是应该开心的事情，前几天笑得腮帮子发痛，但我的唇部肌肉还是那么紧张。

我把巨大的快递盒拎回家，什么东西在我脑门上突突突敲个不停。我起床已经下午五点了，采光阴暗的客厅尽头的小窗，熟悉的冷眼那么陌生。

然后我囫囵吞枣地交流着，其实我不想交流，但我的手指太疲乏了。不喜欢对话戛然而止的样子，就像小孩猛地把玩具甩到地上，那个玩具存在的意义只在于小孩短暂而残忍的兴趣。

我的手指像受惊的蚯蚓四处乱拱，我不停地思考，但不会想太深，脑子就像锈掉一样。这个暑假已经写了十二篇烂尾所以没发出来的日记，回头看看说得不是废话吗，我的论证没展开就结束了。世界上有太多事情让我迷惑了，但是我的惊奇那么频繁，观点片面且zz错误，表达又那么匮乏。有些话好像只是被手指记住了，手指认为应该这么写。

我只是恶心。当我在镜子里看到我，我的声音，腿自行走路的动作。我不喜欢我自己。我的嘴只是自顾自地说着，小表情纷飞，嘴是那么紧张。胳膊自己动了，手把玩着手，左腿和右腿大概配合好就走起来了，踮着脚尖，顾盼神飞。我也不喜欢世界熟悉的样子。

分手组的女孩子们遇到一样的渣男，她们在深夜突然清醒地盘算着，或者本来就是应该盘算的。我干什么事情的时候脑子里都是读者，读者该不高兴了，一点也不严谨。于是不如没有读者。但是有读者总比没有读者好，谁不想有读者呢，对着空气讲话多快活又多寂寞啊。

I deserve none of it and I deserve it，这是最近在想的。我爸妈养出我这样的小孩该是多么失败啊。

世间的情感原来相通，但是表达那么低劣。