在昨日别人“没有人会认真看”的inspiring advice和我的深思熟虑下，我最终还是决定把这篇发出来，象征着…象征着…其实也不象征什么，还是很冲动很勇敢的事情。文字的表述很情绪化，不代表我现在也是这么想的，我也就不改啦:)。我永远不会老是正确，所以和道德上的微小放大的负罪感的搏斗永远不会停止。英语阅读理解和有关冰岛的记录片给我很多启发，自责感值得更多的思考。

“你在丢失你的理智。”我说，”你看你现在说话，逻辑不清，字句戾气。”

“我知道，我知道。”我说，摆出被老师骂的战兢和谦恭来。在某些晚上我的理智突然出走，我不知道为什么，我才十七岁。这时候我往往停笔，清楚地感觉立几推不出来了，这种感觉疲软又无力。

我把自己抛弃在无逻辑的荒原之上。

我是被两套道德体系教导孩子。小时候他们说同性恋是病，离婚是罪，教我三纲五常四维之属。我要活得像满清遗老杜撰的清史中人物般迂腐而空壳。长大了见一些西方的东西，说什么尊重和包容差异和多元。

我多想成为自由斗士，像言论偏激的所谓道德开战，只信头脑中我对善和正确的公理和推论。可思想一旦扎根并不会死亡，高声背诵”唯女子和小人难养也”的六岁下午，那个善于指责的明黄色面皮的教引嬷嬷便永久居住在我的头脑里。

它顽固。一个事件发生它便当即评论，一些刻薄的老年人向来是嘴皮子快行动慢的。然后另一套道德体系出场，充分分析，运用共情，它往往绅士又宽容。这位绅士被迫不做一位尊老者，它不绅士地把教引嬷嬷关起来。然后我得出我的结论。

事实是这样，我先是一个空空指责的无聊看客，和鲁迅笔下的国人无异。然后我强压制住我反胃的欲望试图心怀善意的分析。我通常表现出后者的结论，但先前总有那猥琐的，无法跳过的步骤。

事实是这样的。

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事实上有人骂我，事实上我不喜欢被人骂。当然之前也总是有人骂我，但他们不重要，就带过去了。先是一个黑色的小男孩，他说他接近我只是为了验证我到底有没有他认为的那么讨厌。显然他博学多识。他说虽然很多人喜欢她，他的讨厌仍然有充分的理由。我佩服他；并且怀疑前半句话的信息来源。于是这个黑色的小男孩悄悄跟别人发表了他的见解，he was nice，但是这些见解不幸又都转运进我的耳朵里，悲伤的故事。现在我抬眼就可以看到这个黑色的小男孩，他的沉稳像过高堆叠的黑色雪山，总给人一种即将雪崩的危险感。但其实这一切都无所谓，因为这个黑色的小男孩并不重要。

然后是我的朋友。他是一个逻辑较分明的同志，只是废话偏多。我的朋友是我的朋友，所以他只当着我的面骂我。他对我说：”我觉得你真是个傻逼，并且我想不出办法阻止你。”我便露出神秘的微笑，跟他说他可以杀了我。他便很真诚地说：”不，杀人犯法。”我每次都用不知是啥的微笑回应他”傻逼”的奉承。我的朋友说了很多建议都是对的。他还夸我好看，这点我得承认。当我的朋友问我”你不觉得现在还和他一起走很奇怪吗”的时候，我便很伶俐地用他的自身的事例回应他。那一瞬间我便意识到我犯了严重的逻辑错误，这样论证是荒谬的，但对话已经戛然而止了。

和前男友成为好朋友真的是挺奇怪的，如今回顾我贫乏的双向感情经历，我发现唯一一次恋爱经历无一例外的迷糊。我只是感觉我太小了，不适合谈恋爱。可是人们只允许谈恋爱的异性一起走在大马路上，没谈恋爱，待谈恋爱，谈过恋爱的都不行。他们便开始他们各自藏着掖着或者光明磊落的恶意揣测。

和男同学讲话也是挺奇怪的。在舆论的诱导下，我一度分不清沟通和勾引。设立情境：”我在和一个男同学讲话，然后我突然发问：你是在勾引他吗？我正视那张聒噪又无聊的脸：”Oh hell no！”但是这样想行为就不自然了。我在桌上写了”危言慎行”，后来觉得不如”不言不行”。可我是一个耐不住寂寞的人，我像最最滑溜的泥鳅。过了约两周我又打算活泼时一个小神经跟我说：”你是不是又欢啦？””你是不是又觉得自己没有错啦？”我便低声下气陪笑脸，我不是什么硬气的人，有主见不表达约等于没主见，立场也不坚定。但有人愿意直谏我算是好事，同时怀疑自己毫无原则的宽容。我观察别的女同胞是怎么跟男同学沟通的，在一个标准下有时轻浮，在另一个标准下就挺正常的。

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我身处的小地方有多少人看我不爽我不知道，真正逼我发疯的是我先前提到的教引嬷嬷。不知不觉这七老八十的老处女无性繁殖了，浩浩荡荡的教引嬷嬷大军占领了我的大脑。我的耳鸣岁数挺大了，这纷乱的思考像耳鸣一样折磨着我。我是个擅长自责的人，如今这自责自进阶了一种形式，我既是原告的律师也是被告的律师也是法官，我既是指责者也是狡辩者也是裁决者，永久开庭，日夜不息。在这漫长的庭审中与辩论之中我精疲力竭，况且我有许多作业要做，我的理智便出走了。”别人是怎么做的”的论证思路并不严谨，两套各自根深蒂固的道德体系的冲突退化成大妈胡搅蛮缠的骂街，分别露出我就是我的蛮不讲理的流氓神态来。

我从不无辜，我饱含罪孽，我本质善良。我不是受害者而是当事人。我的两个道德体系谁也容不下谁，最可怕的是，我的理智出走了。

可这漫长的庭审仍然毫无停止的意思。

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“你在丢失你的理智。”我说。

“我知道我知道。”

夜九点五十分，花猫一直想抓我，橘猫看到我就逃跑了。我便漫无目的地走道，不知道自己想不想哭。冬夜的冷风让人清醒，我有疲软无力的感觉。不像之前感到颅内空空的快乐，而是塞的过满，满得线头要炸开，满到无法动弹。我站在宿舍阳台向下看，不知道四楼高还是不高。两种都是怅然若失的滋味。蓄意杀人是最危险的，不过过失杀人结果也一样。

我感觉很难受，同样不知道为什么难受。镜子里的人双肩舒展小腹平坦，腰细细的就一把，她比别人知道的还漂亮。周恩来的诗也很漂亮，他这么写：大江歌罢掉头东，邃密群科济世穷，十年面壁图破壁，难酬蹈海亦英雄。

我大约了解了意识流的意思，那是理智的放假，可有时我的理智就是罢工了。

我又大约明白活着不过是苟且，有的只是苟得住和苟不住，苟得好和苟不好之分。

我太浪了，浪到在现实搁浅，还是在这危急关头。我被迫卷入了一场指责与狡辩之争。

默尔索到底幸福不幸福，我歪着脑袋偷眼看世界。

Baby I don’t feel so good lately.