我害怕。

当所有人远走高飞。当所有人有资格体会异乡、目的和孤独。当所有人都可以自信地说出他们幼稚的理想。当所有人都去做他们认为有意义的事情。当所有人都在counting down。当所有人坚定又蜿蜒地前进。当我曾经知道坐标的人更深一层掩藏他的踪迹。当所有人都与我渐行渐远。

我在阶梯教室做着老是不会的导数题，做着我老是忘记怎么做的附加最后一题，做着老是算错粗心粗心的我会做的题，做掌握不到窍门的阅读理解，做没有长进感觉的3500，写油腔滑调的五十小几预定的作文。感受着我早已厌倦的道路，尚未全部摸索却任性希望扔掉的城市，在幻想中期冀的所谓”美好未来”。在我不喜欢的房间的不喜欢的床的不喜欢的凉席上心不在焉地皮手机，同时和外界使劲地互相推搡。像奶牛一样看书，像奶牛一样写字，像奶牛一样由于颈椎不能抬起只能乖乖低头吃草，像奶牛一样只能费劲地看地平线，那是我视野的最高点，对未知的星空惴惴不安。我发的东西，我知道我写的很烂，可是它在我脑海里不是那样的，真的真的不是这样的，我只是退化掉了表达的能力。我的梦境匮乏，我的心境不平，我缩在墙角患得患失，守着我可怜巴巴的所有物。他以前说我只是没有足够努力，可是我始终没有，我无法专心，我始终愧怍。我看墙上的计划，明白自己只是度过了一个碌碌无为的暑假，成就了本该达成的偏激事迹。

嘛嘛，我真的不喜欢这个词，但是我的未来在哪里。我太久没有远方了。我被锁在我的逼仄空间，甚至没有人来问候我，他们忙碌他们的事情，偶尔可怜我的处境。但是可怜之人必有可恨之处，是我自己没有出息才不会逃脱。即使反抗至死也不值得为新闻。所有人凭什么去帮我，他们不被授予任何权利和义务。

明天会更好吗？不会。后天也不会。在等待我接受我的平庸。平是水泥地的平，庸是庸俗的庸。逼我到墙角，等我麻木。距离失去反抗的气力还有一些时间。在此之前和世界说晚安呐，和出生时的哭叫还有无声的死亡。