组成我的大厦突然崩塌

一个不同寻常的夜晚，组成我的大厦突然崩塌。

因果因果因果因，我知道或者不知道的因，一步一步整齐地踏来，在每一个瞬间压倒我。

近来惧怕人声。或远或近地，都在谈论我。在空谬的夜里很遥远很讽刺地传来，我只好畏缩躲起，身旁空气都被我扯得稀烂。

高一的夜晚，和佯装不清楚自己言行的人胡扯，在宿舍关门前五分钟慌忙从一个地方到另一个地方。

那个时候我除了一身恶劣什么都没有，那个时候我对一切都不太在乎，那个时候我的高中生活于我是一本半合的书，那个时候我似乎除了活着什么都不需要做。

我承认那个时候我丝毫不快乐。自以为独有孤勇，在本子上写满更迭却重复的文字。日日夜夜翘首，困囿于颅骨之内，不止息地很痛很痒地在，当时我穿着我丑陋的灰色羽绒服，时常不知所以而忘乎所由。

坚守困顿是很困难的吧。个人的没有表情的solitude，夜半旋转着看天色，那一瞬间暗红的天和殷红的月，那时我才被彻底放空，其他时候我是被颅骨内喜欢、朋友还有我的天才梦来回拉扯的可怜人。

宿命。我唯独清楚的是我在不停地逃离。

比如十几年来他们教我的开朗乐观，溃于长久连续甚可欺骗自己的伪装后，我还是不可救药地趋像我妈。我十几年几乎没见过她，可我许多都像她，抑郁谄媚还有发狂的姿态，我见着她似乎就见着未来的我。

这不是他们想要的，于是他们不相信。

我害怕改变。曾经我以为我可以一直沉浸于我所在的世界，只关注人们说的世俗的琐事，享受世俗的爱与幸福，讨论八卦题目还有新增的书目种种，认真争论一切就像吵架。我当然会鄙薄我自己，不过那样也很好。

我会希望日子就停留在一切安心而放学后他对我笑的那一天，给我足够的一点点向前的条件。

当颅骨中不该活动的东西再次控制我，当睡前的梦敲击我至痛哭不止，当一切趋于平淡他似乎不再爱我那么满，当我走进一个空的教室，冷的空气拥扑过来，当人声再次洪亮地轰鸣，当这个夜晚我为了等他留到我许久之前习惯的时刻。

至少这个夜晚一切被拉回原来的轨道。突然过重的地心引力把那只已经飞到海拔八千米的鸡摁到地上捶。

我真的很痛，一瞬近乎崩溃。隐入某暗处的墙像幼时游戏，听他着急到破音的声音由远及近。

当然我还是很快出来了，脸上带梦境里才会有的笑容。

可是你只是一只鸡啊。无论你的天才梦如何令你满意，无论你多么想又多么像一只鸽子老鹰直升机，你始终就是一只鸡啊，和你身边你鄙薄又试图相处的生物一样，你始终就是一只鸡啊。

我一直装作不知道，我甚至忘了，很沉重地压倒我。

坚守困顿大抵是很困难的吧。

他的安慰尽力、芜杂又慌乱，就如许多次我接近崩溃的时候，就如许多人尽力安慰的样子，只不过这次没有让我慢慢好起来。

曾经一度他认为我是天才，我也一直以为我是天才，不过我只是一只类似我母亲的鸡，一只和芸芸众鸡来自同一个模板的异常残缺的鸡。

过去的事情留在过去就好了。

诶呀，只是说说嘛。

我真的很很很抱歉。

我好久没有一个人晚上骑车了，当然我也不想，我每天晚上似有目的而奔向，实际上我好茫然，天气又那么冷，我在世界寒冷的最中央。

天真的很黑了，云像近来思考无果思考的关于所有事情合理性的问题，我陷入完全的怀疑，那个时候思考都是绝望疼痛的。

一切滑稽极了，可是今天晚上我一点都不想变。如果可以的话，我要一直喜欢他。